Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

THE TRUTH IS OUT THERE...

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:10 

иногда она возвращается.

My soul is far for the rest it lies so close
Не надо было, наверное, и надеяться, что это пройдёт так быстро и легко, и насовсем.

привет, бессонница. вчера ночью - 3 часа сна. сегодня не спала вообще и, похоже, вряд ли усну. как буду работать весь день - хз. И если раньше были перепады настроения, то сейчас я просто, бывает, решаю пореветь на ровном месте, не говоря уже про музыку и фильмы.

курить неприкольно.
бояться скоплений девушек (больше двух сразу), которые между собой общаются, тоже неприкольно. в пятницу убежала из офиса как ошпаренная. вот что значит не суметь найти в детстве общего языка с ровесницами.

Над озером за Серебряным очень красивая дымка. И небо нежнейших цветов. Вот за что я люблю утро.

07:46 

My soul is far for the rest it lies so close
С понедельника по четверг имела счастье проучиться в школе "Научные коммуникации" СФУ. Невероятный заряд энергии и вдохновения. я хочу этим заниматься. Мне нравится сама идея популяризации науки, интересны научные фестивали. Надо думать: вдруг удастся надумать что-нибудь интересное. А пока - записи с Ютуба мне в помощь.

Безумно хочется:
1) пройти стажировку в редакции ПостНауки летом. Да только где ж я возьму столько отпуска и денег, чтобы месяц жить в Москве и работать за опыт.
2) поучаствовать в организаци EurekaFest в Новосибирске. Да только см. пункт выше.
3) ещё кое-что про английский язык, но пока не могу толком понять, надо оно мне или нет.

В последнее время Интернет стал бесить.
Надо настраиваться на CPE. он в марте. страшно.

P. S. как же хочется хотя бы день просто провести дома..

07:26 

My soul is far for the rest it lies so close
Уже не первый раз так. Утро, сборы, завтрак... всё. ни спать, ни идти, ни двигаться - залипать в точку.
а потом я выхожу на улицу и вижу солнце. и пробирает чуть не до слёз от какого-то неведомого чувства.
и глубоко дышу. спасибо, холод. я чувствую, что живая.


и всегда. всегда. вспоминаю начало выступления Riverdance перед Reel around The Sun.
восход.
люблю солнце утром. и утро люблю.
The sun is our lord and father. Bright face at the gate of day. Comforting home, cattle and crop.
Lord of the morning, lord of the day.
и степ, степ, степ *_*

19:07 

прикольно быть мной.

My soul is far for the rest it lies so close
не, ну в самом деле.
Живёшь ты такой, всё у тебя прекрасно, уже на полном серьёзе прекрасно. Приходов не было давно, перепадов настроения, паники. Ну так, только от машин немного: несколько раз за последний месяц видела аварии-кровь. и вот наступает самая обычная пятница, а ты высыпаешься, просыпаешь, проспаешься, начинаешь шуршать по дому, и вдруг всё, в 7.15 батарея села. ты можешь только лечь на диван и лежать, глядя в одну точку - не спать. нет сил даже подняться, какое уж там доесть завтрак, одеться и рвануть на работу, на которую уже опаздываешь фиг знает как. Хочется улыбнуться - не можется. и не плачется. и вообще ничего.
проходит минут 10. может, 15. может, 20 или 30. я уже не помню. и ты поднимаешься и идёшь на работу, и всё норм. от радости не распирает, конечно, но этого груза на плечах уже нет.

или вот начинаешь ни с того ни с сего смеяться над фразой так, что заходишься, начинает не хватать воздуха, хохот переходит во всхлипы, ты уже сам не понимаешь, смеёшься ты или плачешь, выступают слёзы, ты еле сдерживаешь смех, чтобы перехватить воздуха. Давно не чувствовала себя так глупо.

18:04 

My soul is far for the rest it lies so close
Не могу сказать, как у меня дела. Я просто есть. Живу, что-то делаю.
Скоро диплом. Пишу. Высыпаюсь и смотрю кино. Читаю. Рефлексирую.
В пятницу и часть субботы была вечеринка в честь дня рождения Влады. Это непередаваемое выражение лица, когда человек впервые в жизни попробовал шишку в варенье. Мы нашей компанией подарили ей много книг, всё, что она хотела. Народу очень понравился мой пирог, да и вообще посиделки получились очень милыми. В 11 вечера ходили в магазин, за это время успела прийти Рита после работы в своём милом шоколадном магазинчике с трёхлитровым пузырём пиваса. Нам удалось её очень удивить. А ещё Влада сказала мне очень важные слова. После каждых таких посиделок начинает казаться, что я узнала ребят чуточку получше.
Знали бы вы, как я не хочу расставаться. Один подумывает смотать в Калининград, другая может остаться в Усть-Илимске, у третьей вообще в планах Великобритания. Но что поделать. У каждого из нас своя жизнь.
С деньгами теперь будет ещё хуже неопределённое время. Да и хуй с ним, прорвёмся.

Результат пробного CPE: грамматика 30/39, ещё 4 правильные, но не так записаны. это успех, ящитаю. Аудирование тоже вполне хорошо. Зато чтение 9/22. Так плохо я эту часть очень давно не писала. Эти неявные смыслы ~

Ещё погода снова выкидывает свои резкоконтинентальные штуки. Сегодня было темно в глазах, аж по комнате было стрёмно ходить - вдруг опять бахнусь. Ну, тут хоть помягче, чем в ванной.

Наверное, сейчас такой период в жизни, когда устал плыть против течения, устал плыть по течению - вообще устал плыть. И позволяешь реке нести тебя куда-то, и вообще пофигу куда. очень хочу восстановить силы, поправить здоровье, наладить уже давным-давно сломавшийся эмоциональный аппарат. И с новыми силами двинуть вперёд, в полную неизвестность.


Leave the sleep and let the springtime talk
In tongues from the time before man
Listen to a daffodil tell her tale
Let the guest in, walk out, be the first to greet the morn

The meadows of heaven await harvest
The cliffs unjumped, cold waters untouched
The elsewhere creatures yet unseen
Finally your number came up, free fall awaits the brave

Come
Taste the wine
Race the blind
They will guide you from the light
Writing noughts till the end of time
Come
Surf the clouds
Race the dark
It feeds from the runs undone
Meet me where the cliff greets the sea




10:44 

My soul is far for the rest it lies so close
Не знаю даже, смогу ли вытащить себя на улицу в такой с виду классный день, как сегодня. Есть чем заняться, хоть и нет ни желания, ни осознания, что надо. "Ты же у нас активистка. Как Фигаро" (с) Влада. Ага. Не пошла на Библионочь вчера даже несмотря на вроде возникшие мысли: ну блин, раз в году же, а я уже в который раз пропускаю! - может, это просто каждый раз апрель такой выдаётся тяжёлый: эмоционально, морально, физически. да чего уж там, если уже несколько месяцев хочется просто взять и :night:
я не знаю, сколько буду отходить от этого. Просто очень тяжело. Разревелась, пока вчера убиралась дома под One Republic.

P. S. когда ранним утром или поздним вечером автобусы несутся по пустому Красрабу, они издают звуки, похожие одновременно на свист авиабомбы и отчаянный рёв Чубакки. Те ещё мысли навевает.

09:11 

внезапно флешмоб.

My soul is far for the rest it lies so close
Всё как обычно: отписавшимся в комментариях желающим выдаю 5 вопросов-альтернатив (... или ... ?), они забирают это себе в дневник и там дают развёрнутый ответ с правилами флешмоба, круг замыкается.

Получила от Ratibear

1) Море или озеро?
Озеро. Озёра спокойнее и таинственнее, и завораживают не хуже моря. Не последняя причина, почему так хочу в Карелию и Финляндию. Рядом с озером, наверное, здорово жить. Конечно, говорят, что на небе только и разговоров, что о море и о закате, но к морю почему-то не тянет. Кроме того, из своего скудного опыта - морское побережье однообразно, хоть я и видела его так, одним глазом: вот земля-земля-земля, и тут бац, всё, кончилась, край, насколько хватает глаз, причём одинаковый край. С озёрами не так. Каждое озеро уникальное. Вокруг озера могут быть дома, лес, лужайки, озеро может быть спрятано в горах или лежать на равнине, и по всему периметру оно тоже разное: где-то может расти осока, где-то может быть пологий спуск, а где-то почти обрыв... можно долго перечислять. Озеро. :)

2) Рукописи или электронный документ?
Дольше всего думала именно над этим вопросом. Всё-таки электронный документ. Документы прежде всего воспринимаются как расходный рабочий материал, с которым я привыкла обращаться очень вольно: это вырезал, это убрал, тут добавил заметок на полях, это процитировал, вот этот кусок выделил, и, главное - после бурной работы можно просто не сохранить изменения, и исходник останется милым-красивым-читабельным; накрайняк можно сделать его копию и уже её кромсать как вздумается. Поступать так с рукописными документами я не могу, поэтому это по определению неудобно ¯\_(ツ)_/¯

3) Уединённый аскетичный дом в горах или комфортная землянка посреди других землянок?
Дом в горах. Уединённый. И чтоб вещей/мебели в нём было поменьше.
Там видно небо, тихо, свежий воздух, наверняка открывается хороший вид на окрестности. Там прохладно, и значит, постоянно можно носить тёплую вязаную одежду с длинными рукавами, муфты, гетры и прочее согревающее.

4) Ярмарка или супермаркет?
Супермаркет. Самообслуживание без лишних разговоров, чисто и светло, возможность расплачиваться карточкой - это же прекрасно. В детстве я нередко ходила с матерью на рынок и помню грязь, картонки, досужие беседы, протекающие крыши, мрачные контейнеры, грязные руки продавцов, огромные ангары, в моём детском сознании подходящие для самолётов, но никак не для торговли едой и одеждой... Супермаркет тупо комфортнее. ¯\_(ツ)_/¯

5) Ветлужанка или Академ?
Ветлужанка. Там я мало бывала, и в ту сторону город кончается, начинаются леса и поля. Ветлужанку мне до сих пор более или менее интересно исследовать пешком: в принципе я там не потеряюсь, но сам район знаю так себе, в самых общих чертах: таунхаусы в районе Вильского, широкая и почти всегда пустая улица Стасовой, выросшие как грибы после дождя новостройки, антенное поле, где-то там Бугач с Ботаническим, конечная автобусов, эээ... всё. Тем интереснее :)

00:19 

Привет.

My soul is far for the rest it lies so close
Это я так пытаюсь выспаться в выходные. Уже 3 часа пытаюсь уснуть. Получается так себе. И настроение так себе. Проснулась опять в слезах, да ещё и как приуныла со всей силы. Ещё и родители поднялись, нарушили мою эээ... идиллию. И жрать хочется. И хоть садись и диплом пиши от безысходности.

Небо очень ясное. Видно звёзды. Кажется даже, что городского смога нет.

Хочу перечитать в оригинале Властелина Колец. И, конечно, до июля такой роскоши себе позволить не смогу.

Вчера/позавчера началось вполне нормально, посмотрели с Максом сериал, я параллельно вырезала карточки. И где-то в полдень чот как приуныла. Ревела минут 40, чо ревела - не знаю. Ну, думаю, выходной, надо выйти проветриться и отвлечься, может, полегчает. Прогулялась, купила кофе и мороженого, дома совершенно спокойно приготовила торт, всё в порядке. Но что за херня была днём, я не знаю до сих пор и особо не хочу знать.
Кажется, мне реально повезло: это был мой выходной в будний день, и у меня была возможность никого не видеть. Так бывает редко, обычно весь пиздец медленно тлеет внутри, пока ты едешь, ведёшь урок, сидишь сам на паре, ужинаешь в кругу семьи. Невесело это.

Очень резко вспоминается университет. И препод, говорящая нашей группе, что мы лентяи и ничего не делаем не то что в срок - вообще. И одновременно хочется себя выгородить, объяснить, что у тебя две работы, масштабное городское событие готовится, диплом пишется, и вообще последние пару лет ты, мягко говоря, не в ладу с собой, но за последних месяцев 8 всё стало хуже обычного, да только кому интересны эти отговорки. Не можешь уделять достаточно времени университету - вали в академ и решай свои проблемы. Почему так важна работа? Да кому нахер интересно, что вот мои 12 тысяч подработки в месяц реально помогают родителям: хотя бы я трачу их на себя и на свою учёбу, а не тяну из их кармана. Нет смысла оправдываться. Сколько бы я ни впахивала, я всё равно буду ебантяем и для Рабцевич, и для Магировской.

И знаете, я реально не могла подумать, когда поступала, какое это будет социальное испытание. не то чтобы хвастаюсь, но заставить себя пойти на занятия курса с третьего приравнивается к маленькому подвигу. В голове просто сложился блок. Нередко на третьем курсе даже выпинывала себя из дома и ехала через весь город, доходила до входа, думала, разворачивалась и уходила. Большая часть моих неявок просто потому, что не могла себя заставить пойти или дойти.
Моя прекрасная группа.
Моя, реально моя специальность, которая мне действительно интересна.
И каждый раз, когда не могу заставить себя идти на занятия, понимаю всю абсурдность ситуации, и орать просто хочется, ну что блять со мной не так, почему я не могу. Почему меня колотит от паники на потоковых лентах (пробовали когда-нибудь накатать итоговое семестровое эссе уровня С1/С2 за час, когда у вас шкалит пульс и люди вокруг нереально давят просто своим присутствием? Тот ещё аттракцион), почему я при групповой работе на потоке хочу пулей вылететь из аудитории и бежать до студгородка, что блять происходит, Хьюстон, ответьте.
А Хьюстон не отвечает.

11:18 

My soul is far for the rest it lies so close
уйти в закат.
и чтобы не вспомнил никто.

16:27 

My soul is far for the rest it lies so close
Тема с цветами за сегодня выбесила. Неужели нельзя просто взять и принять меня такой как есть, всем надо задать этот чёртов вопрос.
И, главное, почему с этой ежегодной фигни меня так колбасит, пофигизма как не бывало. Давно так не распалялась.
Эффект от выходных схлопнулся, как в один день схлопнется экономика США или Японии. Не хочу видеть людей от слова совсем.

20:13 

Ну, а вдруг в один прекрасный день мне снесёт башню.

My soul is far for the rest it lies so close
Это первое предложение, которое появилось в голове, когда я нажала на кнопку "Новая запись" и посмотрела на графу "Заголовок".

я честно стараюсь жить, не загадывая наперёд, потому что это почти всегда пустая трата времени. Обстоятельства меняются, планы тоже. я не знаю, о чём будет дальше в этом посте, опять скатилась в поток сознания. В общем-то, ничего нового: настроение всё так же скачет из крайности в крайность, ощущение безмерного счастья и полноты жизни сменяется пустотой. Так и живём: качели.
Во, вспомнила. я ведь ещё с декабря хочу сказать, что хотела бы быть абсолютно бесполым существом. Осознание пришло после вопля в личку Маше Фокиной: "Маша, ну почему во мне видят женщину, а не человека?" Гендер давит, и давит ощутимо. Нет, у меня нет отвращения к собственному телу, и меня вполне устраивает, что я женщина (проблем с гендерной самоидентификацией тоже нет), но если бы был вариант жить не так и не так - не женщиной и не мужчиной - кажется, я бы выбрала именно его. То нельзя, сё нельзя, и вот это, и это тоже нельзя, ты же девочка, блять. А вот это надо. и вот это. и это. От женщины ожидается, что она выйдет замуж, нарожает детей и будет счастливой. Наверное, я до сих пор из детства не выпала, потому что ни замуж, ни детей, ни варить борщи как-то не сильно хочется. И ведь в идеальном мире на этом этапе проблема исчерпывает себя: не хочешь - не надо! Но ведь нет. Дальняя родня открыто говорит мне, что мне уже хватит учиться, пора замуж и детей - не представляете, как у меня от таких заявлений пригорает. В обществе ты окружён людьми, которые ожидают от тебя того или иного поведения в соответствии с твоим возрастом, социальным статусом и полом. Неимоверно бесит в этом то, что они даже не осознают, что эти ожидания по сути своей беспочвенны, но мозг тебе выполоскают знатно, если будешь вести себя не так, как "надо".
Возвращаясь к заголовку: ну, а вдруг мне и в самом деле в один прекрасный день снесёт башню? У любого механизма и организма есть ресурс, и рано или поздно он вырабатывается и заканчивается. Всё может быть. Да и фиг с этим. Вряд ли мне уже будет до этого какое-то дело, нет смысла об этом думать.

10:54 

My soul is far for the rest it lies so close
Вся моя жизнь распределена между людьми, которые заявляют на меня какие-то права, и вести себя с ними необходимо в соответствии с принятыми нормами, ожиданиями.
Не приходи домой поздно, сиди дома, зачем тебе туда, не повышай голос, если хочется, не рань мои чувства ни словом, ни делом.

Можно убедить себя, что то, когда ради близких людей я поступаю вразрез с собой, мне и не нужно; это ведь вполне рациональный выбор между отношениями с людьми и собственным эгоизмом. Неплохо получится, наверное. Зато ты будешь всех устраивать, и твои друзья и близкие будут счастливы.
Пусть и "куда бы ты ни поехал, ты везде берёшь с собой себя". С собой ещё жить и жить, пусть и, кажется, никогда - так, как столько времени хотелось самой. Из одного дома в другой дом, из-под одного крыла под другое. Вспоминается Абба из "Астерикса и викингов": быть девчонкой - отстой.
Поэтому, наверное, мне и нужны мои танцы, волонтёрства и прочее. Я заставляю себя поверить, что действительно живу так, как хочется, что у меня всё заебись. Вот у меня социальные рамки, в которые я сама себя загнала, как примерный член общества, которому надо уважать интересы других, и внутри этих рамок я совершенно свободна, видите, делаю что хочу, танцую, работаю, пою, только нельзя шататься по гостям чаще двух раз в неделю, дома надо быть как можно раньше и постоянно отчитываться всем подряд, где я нахожусь и что делаю.
А вот нехер было столько книжек в детстве читать, не было бы столько проблем в голове.

я хочу обычного конформизма, пожалуйста. Отсыпьте, у кого есть.

10:49 

My soul is far for the rest it lies so close
Размышляя о том, что надо убедить маму пойти к психотерапевту, подумала, что и сама бы не отказалась.

Хочется уехать. Наверное, неправильно жить, когда постоянно хочешь уехать. Это отравляет. И дело не в том, что я не люблю Красноярск.

10:43 

My soul is far for the rest it lies so close
Ну, короче. кажется, мой эмоциональный резерв иссяк.
Не хочется учиться, не хочется работать, не хочется никуда ехать (отдельно на эту тему вчера был очередной скандал с мамой; как легко догадаться, я снова плохая дочь), не хочется танцевать совсем.
Хочется только лечь лицом в диван и рыдать. И спать. И никуда не ходить, и чтоб меня никто не видел.
Я жру сладости в неимоверных количествах и стараюсь делать вид, что всё хорошо. Иногда даже получается. Я разучилась контролировать своё настроение, поэтому меня выбивают из колеи даже незначительные проблемы.

Однажды Оля сказала мне, что я маленький, но отважный воин. Это один из шикарнейших комплиментов, что мне когда-либо делали.
но и воины устают воевать, а воевать мне приходится за многое. За встречи с друзьями, за частые тренировки допоздна, за возможность переночевать у друзей. Честно: я заебалась каждый раз доказывать, что мне это нужно.

Синто говорит, что когда человек найдёт гармонию с окружающей его средой, найдёт гармонию в себе, вот тогда и будет всё хорошо для всех. В общем, даже в синто мне не светит, чтобы всё было хорошо. Мама снова отказывается признавать свою проблему, поэтому мы ссоримся по малейшему поводу, когда я пытаюсь отстаивать свою свободу. К врачам она не пойдёт, а другого решения проблемы просто нет, кроме как мне полностью подстроиться под маму.

при этом, надо отметить, для мамы проблемы нет совсем: она считает, что не лезет в мою жизнь настолько, чтобы это было "неправильно". Ну да, спасибо, что не прошариваешь мою переписку в телефоне и интернете, не установила камеру в комей комнате и не наняла частного детектива для слежки. Она только хочет знать, где её ребёнок.
Благими намерениями вымощена дорога сами знаете куда.

Но не лучшим образом чувствуешь себя, когда пытаешься сказать о своих желаниях, чаяниях, пытаешься начать решать проблему (вчера сказала, что хочу съездить во Владивосток на конференцию, естественно, она тут же встала в позу: нет, давай не надо, опять эти переезды, это опять мои нервы... Ну окей; сказала, что надо, наверное, что-то менять, что не знаю, сколько ещё мне надо будет жить, подстраиваясь полностью под её интересы, хотя это не её жизнь, а вообще-то моя), а в ответ тебя в лоб спрашивают: "Мне что, завтра умереть, чтоб ты могла жить, как захочешь?"
и вот ты, специалист по коммуникации 4 курса, который вроде должен уметь эффективно выстраивать общение, притихаешь, открытым текстом говоришь матери, что она несёт чушь, через силу запихиваешь в себя сразу ставший абсолютно безвкусным обед (иначе будет ещё один скандал, пусть и поменьше), уносишь чай из кухни в комнату и беззвучно ревёшь, скорчившись под одеялом, пока не уснёшь, потому что нахуй так жить. на-хуй.

Сколько помню, я всегда жила примерно вот так. Моя жизнь сейчас совершенно не такая, какой я хотела. Я хотела учиться в Петербурге, потом подкопить денег и получить магитерскую степень где-нибудь в Новой Зеландии или в Европе - на какой университет хватило бы денег, хотела научиться жить самостоятельно, зарабатывать, делать покупки, платить за квартиру. И вот мне 21, и у меня нет ничего из этого.
Мама говорит, что хочет помочь мне купить здесь квартиру, потому что в том же Питере мы "не потянем". Интересно, как она хочет это сделать, если мы обе прекрасно знаем, что денег в семье нет, живём все от получки до получки, особенно сейчас; мы даже в Красноярске квартиру "не потянем". И она обиделась, когда узнала, что я не хочу её помощи. Это моя жизнь, и на свою квартиру я должна заработать сама.

Научиться жить с постоянным чувством вины за то, что ты - это ты, можно. Но хуёво так жить, знаете ли.

17:48 

Старый боян. Вы живёте в Красноярске, если...

My soul is far for the rest it lies so close
Если вы за день можете несколько раз съездить из Восточной Сибири в Западную и обратно и не придать этому значения.
Если возбуждаетесь от странного слова "Мана" и прётесь на какие-то "Столбы".
Если в словосочетании "Зелёная Роща" вы видите хрущёвки, кавказ, металлургов.
Если количество фонтанов на душу населения ежегодно растет в геометрической прогрессии.
Если у вас в центре города заброшенный в 80-х небоскрёб.
Если Центральный район на 70% это частный сектор и бараки, и если самое большое за Уралом клабище Бадалык это тоже, оказывается, Центральный район Красноярска.
Если ширина центральной улицы может меняться с 6 полос до двух, причем несколько раз за километр.
Если проспект Свободный начинается с тюрьмы.
Если никого не удивляет, что на градуснике ТВК -5, на Афонтово 0, а на РЕН ТВ -12 при этом на Приме вообще может быть + 5 С
Если краеведческий музей в вашем городе похож на творчество египетских цивилизаций.
Если самый узкий проспект города называется Свободный.
Если задержавшись в пути минут на десять, говорите, что побывали в СТРАШНОЙ пробке.
Если на гербе вашего города изображен лев, который лижет лопату..
Если десятирублевая купюра для вас нечто большее, чем десятирублевая купюра.
Если вас возмущает то, что некоторые называют Новосибирск - "столицей Сибири"..
Если в местных новостях снимают сюжет на 20 минут о том, как кто-то купил себе "Ламборджини".
Если ты веселился вместе со всеми, когда город был под угрозой затопления, но зато на ГЭС были открыты все шлюзы, и это было "офигительно красиво!!!"
Если вы с друзьями спорите, доживёт ли кто-нибудь из вас до открытия метро....
Если ты знаешь, что Красноярск - родина известного на весь мир Хворостовского, хотя он сам об этом уже давно забыл, а во всём мире его знает лишь небольшая кучка любителей.
Если ты знаешь, что Красноярск - родина великого российского писателя Астафьева, хотя ты читал что-то из его произведений последний раз классе в 5, и то думал, что это фигня какая-то.
Если билет в Москву на самолёте стоит как путевка на неделю в Турцию или Египет на "все включено".
Если отдых на Чёрном море стоит дешевле, чем на Шира.
Если ты так и не можешь понять почему в твоем городе до сих пор не открыли МакДональдс.
Если, выехав на 5 км от города, вы восклицаете: "Какой свежий воздух на природе!".
Если в центре города пальмы растут только летом и только в кадках, но растут.
Если Вы понимаете, что живете в самой середине России и этим гордитесь.
Если приезжие чиновники с маниакальным упорством называют ваш край Краснодарcким и вам это не нравится, хотя там теплее и в КВН выигрывают.
Если 10 рублей на чужбине как письмо из дома с фотографиями.
Если музей Ленина в вашем городе похож творчество неземных цивилизаций.
Если, проходя по пр. Мира, обязательно потрёте нос Поздееву.
Если лучшая экскурсия по городу - поездка на 99 маршрутке.
Если при слове БЕТОНКА ты ухмыляешься и подмигиваешь.
Если номинально еще до сих пор существует телевизорный завод, где уже 10 лет не производят ни одного телевизора.
Если вы умиленно киваете головой при оглушительных выстрелах сторожевой пушки, находясь в 1000 километрах от ближайшей государственной границы.
Если увидеть для вас троллейбус и трамвай на одной улице - невероятная удача (на матросова, 17 тролл, 2 раза в день) ох винрары какие...
Если тебе до жути интересно, где же в "Роевом ручье" ручей, и что же там все-таки роют. Или на худой конец - какому Рою он принадлежит?
Если в -25 на всех остановках в центре города с интервалом в 5 минут играет идиотское "Крепитесь люди, скоро летооо...".


12:58 

My soul is far for the rest it lies so close
Давно не ощущала свою жизнь настолько пустой. У меня всё.

22:12 

Чему ещё научил 2013-й.

My soul is far for the rest it lies so close
Тому, что самый большой эгоизм - это «чтобы было так, как хочу я». Мечты мечтами, но воплотить их в реальность не всегда возможно и, более того, не всегда нужно. Такая штука, как «жизненные обстоятельства» всегда была, есть и будет; это надо просто принять. И не всегда надо лезть в жизнь дорогого вам человека: вполне вероятно, что вас там не только не ждут, но и видеть не особо желают. Это тоже понимается и принимается. Со временем.
Не всё складывается так, как хотелось бы, и, возможно, оно и к лучшему.
а значит, что надо делать? Правильно. Научиться ждать - раз, ловить момент - два.

@музыка: Imagine Dragons - Nothing Left to Say

13:45 

My soul is far for the rest it lies so close
Пятница, суббота, воскресенье... ещё и завтра почти весь день. этакая передышка.
купила подарки родителям с первой стипендии (очень даже неплохой, кстати. 1905 р.). теперь остался квест "как при практически полном отсутствии денег купить подарок подруге, себе билет на концерт, да ещё и в кофейне посидеть". Работы пока всё равно мало.
Рада, что наконец-то начались танцы.
С воплем: "Я хочу посвятить воскресенье себе!" уселась за комп и полезла в гуглокарты. #логика
Вообще это как-то странно и на меня не похоже, но, блин, я хочу в Москву. Я хочу плеер, в котором не будет садиться аккумулятор. И гулять, гулять, гулять, идти куда-то абсолютно без цели, весь день. и чтоб день этот продолжался несколько дней. Не то чтобы я прям рвалась в этот город, я всё равно хочу уехать (и уеду) в Питер , но... просто хочу незнакомый город. в Красноярске уже, пожалуй, не осталось для меня незнакомых мест. Последним был Пашенный.
Сходить бы завтра с кем-нибудь в кофейню, пока осталось ещё хоть что-то в кошельке. Но, чувствую, поиск спутника будет настолько долгим и муторным, что потеряется всё желание идти туда.
И даже не знаю зачем. Тащить кого-то с собой... без причины, просто так. Просто мне скучно и я хочу кофе.
уверена, Roddy составил бы мне компанию.

@темы: 42

19:31 

Доступ к записи ограничен

My soul is far for the rest it lies so close
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:03 

My soul is far for the rest it lies so close
выкидывай эту ванильную ересь из головы и работай.

zuihitsu, или Вслед за курсором

главная