• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:01 

My soul is far for the rest it lies so close
хочу испечь творожный пирог.
а больше ничего не хочу.

10:54 

My soul is far for the rest it lies so close
Вся моя жизнь распределена между людьми, которые заявляют на меня какие-то права, и вести себя с ними необходимо в соответствии с принятыми нормами, ожиданиями.
Не приходи домой поздно, сиди дома, зачем тебе туда, не повышай голос, если хочется, не рань мои чувства ни словом, ни делом.

Можно убедить себя, что то, когда ради близких людей я поступаю вразрез с собой, мне и не нужно; это ведь вполне рациональный выбор между отношениями с людьми и собственным эгоизмом. Неплохо получится, наверное. Зато ты будешь всех устраивать, и твои друзья и близкие будут счастливы.
Пусть и "куда бы ты ни поехал, ты везде берёшь с собой себя". С собой ещё жить и жить, пусть и, кажется, никогда - так, как столько времени хотелось самой. Из одного дома в другой дом, из-под одного крыла под другое. Вспоминается Абба из "Астерикса и викингов": быть девчонкой - отстой.
Поэтому, наверное, мне и нужны мои танцы, волонтёрства и прочее. Я заставляю себя поверить, что действительно живу так, как хочется, что у меня всё заебись. Вот у меня социальные рамки, в которые я сама себя загнала, как примерный член общества, которому надо уважать интересы других, и внутри этих рамок я совершенно свободна, видите, делаю что хочу, танцую, работаю, пою, только нельзя шататься по гостям чаще двух раз в неделю, дома надо быть как можно раньше и постоянно отчитываться всем подряд, где я нахожусь и что делаю.
А вот нехер было столько книжек в детстве читать, не было бы столько проблем в голове.

я хочу обычного конформизма, пожалуйста. Отсыпьте, у кого есть.

21:54 

My soul is far for the rest it lies so close
за окном шикарный туман.
никогда особо не испытывала такого чувства, как зависть. Сегодня посмотрела впервые за долгое время серию Хранилища 13 и.. позавидовала Ребекке, от всей души позавидовала. Аж самой стыдно и противно стало. Смелости ни на грамм. Да и, если фантазировать, Хелена бы не позволила мне.
Макс сказал, я за полтора года очень повзрослела. Не чувствую этого, хоть и есть слабое осознание, что была другой.
я не знаю, что со мной происходит. хоть первым делом на ум и приходит старый баян: "оставь его, не видишь - человек взрослеет".
Впрочем, есть подозрения, что, как в анекдоте, я пытаюсь надеть круглую крышку на квадратную коробку, и очень хочу, чтобы у меня это получилось; хоть и знаю, что пока я в здравом уме и твёрдой памяти, этого не получится. Слишком другого ждут от меня все окружающие во всём своём разнообразии, не того, что и кто я есть.

P.S. Снимок сустава и лёгких сделала. В понедельник приём у ортопеда и сдача крови. Может, на этот раз не хлопнусь в обморок после забора одного шприца из вены; я же типа храбрая и здоровая. По крайней мере, очень хочу такой быть.

10:37 

о ПостНауке, Арзамасе и прочих.

My soul is far for the rest it lies so close
Сразу скажу, что здесь не будет критики сервисов, только очередная попытка осознать себя.

Поняла, что при всей пользе этих сайтов и всех усилиях людей, которые делают науку популярной, сама не могу ими постоянно пользоваться.
Впрочем, только это пока и понятно. Почему не получается более или менее регулярно, хотя бы раз в неделю, читать эти виртуальные энциклопедии, не знаю пока. Это может быть связано с перенасыщением информацией, которое у меня, пожалуй, всё-таки есть, либо с фрагментарностью такого формата обучения.
Серьёзно, если я слушаю видеолекцию, например, в формате, характерном для ПостНауки (10-12 минут), чаще всего я просто не успеваю настолько погрузиться в тему, чтобы начать что-то более или менее осмысленно воспринимать, раскидывать по полкам в голове. Куча фактов, и всё. Иногда ещё с терминами, которые если и понимаешь, то только в общих чертах. И ты вроде только начал что-то понимать, как уже всё, лекция закончилась. Чувствую себя ядоном. Да так и есть, чо :3
то же самое и в других форматах, какие есть у ПостНауки и Арзамаса.
имхо, сжатость - это не хорошо. Не стоит экономить на времени, если хочешь в чём то разобраться или узнать что-то новое.


12:21 

Upd.

My soul is far for the rest it lies so close
Бывает, что-то западает тебе в душу надолго, с самого детства, и сопровождает тебя на протяжении всей жизни.
А бывает период... как пубертат, только эмоциональный: ты за полгода находишь новое, осознаёшь его, осмысляешь его и будто перерастаешь, как, говорят, у подростков бывает с одеждой: купил новую по размеру, отходил в ней лето и... вырос из неё.

вот такие ощущения.
за пару дней тяжёлых мыслей понимаешь, что то, что совсем недавно было важным, уже не вызывает почти никакого эмоционального отклика.
это такой пожар внутри, который не проходит просто так.
меня сложно заставить психовать, но можно; обычно ни к чему хорошему это не приводит.

11:44 

My soul is far for the rest it lies so close
Я снова стала вспоминать свои сны, без них было куда лучше. Не хочу ни во что играть со своим подсознанием.
Надо дожить до субботы, когда закончится сессия. Лингвистика учится, хоть и медленно.
Можно с чистой совестью зарываться в книги, в английский, в домашние дела - у всех свои способы бежать от реальности. А может, и не бежать; прочное осознание, что в книгах можно спрятаться от окружающего мира, вечно чего-то ждущих от тебя людей и собственных нерешённых проблем, пришло в 2014 году, но сейчас-то уже 2016.

P.S. Новосибирск, Новосибирск! 3-7 февраля! ^__^

P.P.S. Джонатан Франзен, "Свобода". Настолько в тему, что не оторваться.

@музыка: Origa - Не зови.

10:54 

Краткое резюме начала 2016-го.

My soul is far for the rest it lies so close
Зимние каникулы.
Плюсы:
- прогулки в мороз за -30,
- вкусная еда,
- новые Звёздные Войны,
- потанцевала с Сашей Николаевой (ураа!).
Минусы:
- два семейных скандала в новогоднюю ночь,
- обморок-тошнота-давление-овощное-состояние,
- эпопея с учёбой,
- эмоциональные загоны из-за того, что у Артёма эмоциональные загоны,
- слишком много людей посчитали своим долгом меня накормить,
- сустав напоминал о себе гораздо чаще, чем мне хотелось бы.

После сессии надо идти по врачам, серьёзно.
За декабрь и каникулы я уже морально подготовилась, что мне могут запретить танцевать (это представляется более чем вероятным исходом, потому что даже спустя полтора месяца без ирландии сустав болит, нечасто, но так, что минут на 10 хочется упасть в безболезненное положение).
И невролог. Посмотрим, что скажет.

Это непередаваемое ощущение, когда ты открываешь глаза, но ничего не видишь. А потом видишь сквозь пелену, и белый снег на крыше дома напротив кажется едва различимым. И вроде знаешь, что напротив должен быть дом, нехорошая квартира, слева должна быть кирпичная 9-этажка... но ты их не видишь. Пытаешься сказать об этом, и у тебя не получается, хотя по усилиям ты всё равно что кричишь.
И головёнкой о кафель в ванной тоже больно; затылок неделю болел.
В общем, обмороки - это не круто. Не падайте в обморок. Всем бобра.

10:51 

My soul is far for the rest it lies so close
Хочу свою комнату, в которой никто не будет запрещать включать/выключать музыку, свой футон, свой набор розеток, свою книжную полку (хотя бы одну), чтобы можно было хранить книги на полках, а не в коробках. Хочу иметь право вывешивать на стенах свои иероглифы, вышивки, гравюры, а не хранить в бесчисленных папках в шкафу в другой комнате.
Два маленьких светильника вместо чёртовой центральной люстры. и перетащить фортепиано к себе. и запереться нахер недели на две.

Брат отметил, что я часто делаю ноги. Ну, если честно, всё чаще дома хочется только ночевать. Не знаю, почему это так обострилось за этот год.
Стараюсь больше молчать и не отвечать гневом, когда поддевают. Пусть тлеет внутри, нельзя срываться. Без кислорода огонь гаснет.

Два дня прожила у Влады в новой квартире. Это было настолько прекрасно, что даже холод не особо замечала. Тихо.

Вчера был новогодний танцевальный джем, впервые побывала в Сибирской Академии Современного Танца. Даже большое скопление не напугало, настолько там всё почувствовалось здорово. Общайся, не общайся, танцуй, не танцуй, играй, не играй, ешь, не ешь - пространство свободно.
Танцевали круто, за многими наблюдала. У каждого, если присмотреться, есть своя изюминка в танце; может, это даже можно назвать индивидуальной техникой, не знаю, но очень, очень круто чувствовать, что в общем потоке движения ты в состоянии различить что-то особенное..

Как-то так неделя прошла. Пусть хотя бы в этом посте будет сказано не только о плохом))

10:49 

My soul is far for the rest it lies so close
Размышляя о том, что надо убедить маму пойти к психотерапевту, подумала, что и сама бы не отказалась.

Хочется уехать. Наверное, неправильно жить, когда постоянно хочешь уехать. Это отравляет. И дело не в том, что я не люблю Красноярск.

22:37 

My soul is far for the rest it lies so close
У меня весьма странные способы борьбы за личное пространство дома.
Хоть в этой борьбе я и проигрываю всегда. Иногда сама поражаюсь своей упёртости: знаю ведь, что разговоры с братом ни к чему не приведут, что моей потребности в дверном замке никто не поймёт, равно так же, как и решения сидеть в ванной на полу за неимением других вариантов (зал - мыльные оперы в телевизоре, кухня - федеральная политота в телевизоре, комната - брат, которому не нравится, где я сижу и что делаю). В такие моменты дома становится просто невыносимо. Не то чтобы ощущение ненужности - чёрта с два меня кто-то выпустит за порог, но что-то похожее. Фиговое ощущение, в общем. Ты здесь живи, но ничего не трогай, туда не ходи, сюда не ходи. И так всю сознательную жизнь. Веселуха.

Помирились с Владой. Так получилось. Долго психовала, но в итоге всё хорошо. Вроде бы всё в прошлом.

Помогала Свете с лингвистикой (неужели я хоть кому-то из неяпонистов полезна!).

Подъём в 5. На улице ужасный смог, через сотню метров уже плохо видно дома. Красноярск воняет.

10:14 

My soul is far for the rest it lies so close
Сегодня нам всю пару прозрачно намекали, что всё плохо, мы не знаем английский и потому не сдадим. Никакого желания ничего делать, что-то кому-то доказывать; я не знаю, ну и чёрт с этим.

Подала заявку на волонтёрское сопровождение участников выставки "Волшебный лёд Сибири", хоть меня и вряд ли выберут из списка желающих, потому что женщина, которая за это отвечает, сказала мне, что из меня будет плохой переводчик. Что я блять вообще делаю на этом чёртовом ин.язе.


P.S. На меня обиделась Влада; я попросила прощения, психанула и уже не хочу идти ни на какой новогодний сбор, даже в конце января. Не дело идти в гости к человеку, которого ты обидел.

20:47 

My soul is far for the rest it lies so close
У всех нас в жизни есть вещи, которые ну никак не даются, сколько усилий ни прилагай.
у меня это японский и ирландские танцы. Забавно, ну правда.
серьёзно, это два моих увлечения, с которыми я настолько отчаялась, что не бросаю лишь потому, что они мне нравятся.
я занимаюсь, у меня нихуя не получается, и я всё равно занимаюсь. правда, не могу понять пока, это упорство или упёртость.

P.S. Часто смотрю куда-то в сторону и пытаюсь вспомнить, о чём я только что говорила или что я делала, или что мне сейчас нужно сделать. Вспоминается долго. Искренне хочется надеяться, что это просто "на фоне общей заёбанности" (с).

07:38 

My soul is far for the rest it lies so close
я ненавижу себя.
постоянно говорю себе, что в моём сердце не должно быть места ненависти, но на деле это ничего не меняет: я просто ненавижу себя тихо.

URL
09:01 

Хороший план. Ирландский.

My soul is far for the rest it lies so close
Рил, сингл-джига и, наверное, слип-джига.
Вот она, моя типа цель до декабря; я пойду на фэш. Не для того я тренировалась столько времени, чтобы взять и просто так забить. Вспоминается мем с Арагорном про "но только не сегодня!" :)
Аля сказала, что если я хочу нормально дотянуть технику бегиннера в базовых танцах, надо больше вемени. Значит, завтра я иду не к 7.30, а к 6 и занимаюсь в группе с малышами, дотачивая своё.
чтобы хотя бы понедельник у меня был полноценным 3-часовым марафоном. иначе на фэш будет бессмысленно идти.

и мы с Местными берём перерыв на неопределённое время - будем искать новый зал. 18 ноября мы уходим оттуда. Жаль, конечно.. но на это есть свои причины.

а до 18 ноября я могу в свободное время бегать туда и тренировать мягкие и жёсткие танцы ~~ я очень хочу дотянуть требл. Вдруг получится..

10:43 

My soul is far for the rest it lies so close
Ну, короче. кажется, мой эмоциональный резерв иссяк.
Не хочется учиться, не хочется работать, не хочется никуда ехать (отдельно на эту тему вчера был очередной скандал с мамой; как легко догадаться, я снова плохая дочь), не хочется танцевать совсем.
Хочется только лечь лицом в диван и рыдать. И спать. И никуда не ходить, и чтоб меня никто не видел.
Я жру сладости в неимоверных количествах и стараюсь делать вид, что всё хорошо. Иногда даже получается. Я разучилась контролировать своё настроение, поэтому меня выбивают из колеи даже незначительные проблемы.

Однажды Оля сказала мне, что я маленький, но отважный воин. Это один из шикарнейших комплиментов, что мне когда-либо делали.
но и воины устают воевать, а воевать мне приходится за многое. За встречи с друзьями, за частые тренировки допоздна, за возможность переночевать у друзей. Честно: я заебалась каждый раз доказывать, что мне это нужно.

Синто говорит, что когда человек найдёт гармонию с окружающей его средой, найдёт гармонию в себе, вот тогда и будет всё хорошо для всех. В общем, даже в синто мне не светит, чтобы всё было хорошо. Мама снова отказывается признавать свою проблему, поэтому мы ссоримся по малейшему поводу, когда я пытаюсь отстаивать свою свободу. К врачам она не пойдёт, а другого решения проблемы просто нет, кроме как мне полностью подстроиться под маму.

при этом, надо отметить, для мамы проблемы нет совсем: она считает, что не лезет в мою жизнь настолько, чтобы это было "неправильно". Ну да, спасибо, что не прошариваешь мою переписку в телефоне и интернете, не установила камеру в комей комнате и не наняла частного детектива для слежки. Она только хочет знать, где её ребёнок.
Благими намерениями вымощена дорога сами знаете куда.

Но не лучшим образом чувствуешь себя, когда пытаешься сказать о своих желаниях, чаяниях, пытаешься начать решать проблему (вчера сказала, что хочу съездить во Владивосток на конференцию, естественно, она тут же встала в позу: нет, давай не надо, опять эти переезды, это опять мои нервы... Ну окей; сказала, что надо, наверное, что-то менять, что не знаю, сколько ещё мне надо будет жить, подстраиваясь полностью под её интересы, хотя это не её жизнь, а вообще-то моя), а в ответ тебя в лоб спрашивают: "Мне что, завтра умереть, чтоб ты могла жить, как захочешь?"
и вот ты, специалист по коммуникации 4 курса, который вроде должен уметь эффективно выстраивать общение, притихаешь, открытым текстом говоришь матери, что она несёт чушь, через силу запихиваешь в себя сразу ставший абсолютно безвкусным обед (иначе будет ещё один скандал, пусть и поменьше), уносишь чай из кухни в комнату и беззвучно ревёшь, скорчившись под одеялом, пока не уснёшь, потому что нахуй так жить. на-хуй.

Сколько помню, я всегда жила примерно вот так. Моя жизнь сейчас совершенно не такая, какой я хотела. Я хотела учиться в Петербурге, потом подкопить денег и получить магитерскую степень где-нибудь в Новой Зеландии или в Европе - на какой университет хватило бы денег, хотела научиться жить самостоятельно, зарабатывать, делать покупки, платить за квартиру. И вот мне 21, и у меня нет ничего из этого.
Мама говорит, что хочет помочь мне купить здесь квартиру, потому что в том же Питере мы "не потянем". Интересно, как она хочет это сделать, если мы обе прекрасно знаем, что денег в семье нет, живём все от получки до получки, особенно сейчас; мы даже в Красноярске квартиру "не потянем". И она обиделась, когда узнала, что я не хочу её помощи. Это моя жизнь, и на свою квартиру я должна заработать сама.

Научиться жить с постоянным чувством вины за то, что ты - это ты, можно. Но хуёво так жить, знаете ли.

20:54 

мимоходом.

My soul is far for the rest it lies so close
Не покидает ощущение, что что-то не так. Не могу перестать паранойить.
иногда вспоминаю, что мне снилось. там нет кошмаров, но всё равно кошмар.
надо продолжать пытаться избавиться от тревожности, хоть я и знаю, что ничего не поменяется, пока не поменяюсь я.

and I'm not really excited about the idea of living in the environment where you are punished for being yourself.

22:48 

My soul is far for the rest it lies so close
Зашибла палец на правой ноге, снова слез ноготь. Сегодня поэтому узнала свой болевой порог: до этого в ирландских танцах боли для меня, можно сказать, и не было. Но вообще славный день: с 8 до 4 учёба, а с 4.30 до 9 вечера тренировка по ирландским танцам и контактный джем.

мысли про все эти ожидания окружающих от меня так достали, не меньше самих ожиданий.

08:31 

Two different worlds

My soul is far for the rest it lies so close
"The Physical World is elegant in design, predictable in action, and fixed in purpose. The social world, the world we have made, is vastly inelegant, unpredictable, and unfixed. Made of ambiguity and ambivalence, contradiction and conflict, it is a clown in the temple. It can change as you look at it. Sometimes, it changes because you are looking at it. It requires alertness, curiosity, impatience, courage, and skepticism."


Bennis W. Why Leaders Can't Lead: The Unconscious Conspiracy Continues.
San Francisco, 1990.

06:54 

Тактильный голод.

My soul is far for the rest it lies so close
Кто о чём, а я снова хочу поговорить о танцах и о том, как они полезны, в том числе психологически.

Жизнь в современном городе можно охарактеризовать следующим образом: все борются за личное пространство. Люди много говорят и не касаются друг друга, соблюдают дистанцию, приемлемую для общения и взаимодействия. Это может быть проявлением вежливости - «я уважаю твоё личное пространство» - или страха, брезгливости (ну, есть же люди-ежи, которые терпеть не могут, когда их кто-то касается) и так далее и тому подобное, каждый может сам ответить на вопрос: «Почему вы мало касаетесь других людей?»

Тех, которым на этот вопрос отвечать не нужно, на самом деле гораздо меньше, чем может показаться. Конечно, все мы обнимаемся со своими родными и близкими; у всех нас есть люди, которых мы касаемся часто, но, как правило, редко когда это больше пары-тройки, от силы пяти людей; это не мало и уж точно не много.

Человек начинает свою жизнь с прикосновения, и в первые годы жизни для малыша, без сомнения, очень важен тактильный контакт с матерью, но со временем потребность в прикосновениях у людей не исчезает, в то время как самих прикосновений с возрастом становится всё меньше - общение постепенно переходит в вербальную сферу. Так у людей появляется тактильный голод - явление относительно новое и в психологии и медицине пока досконально не изученное, но которое уже сейчас можно назвать одной из характеристик большинства людей, живущих в крупных городах.

Прикосновение - это тоже форма общения, но несколько другого характера. Если, общаясь вербально, мы привыкли получать информацию и сразу понимать, что нам говорят, то при «общении» прикосновениями всё совершенно по-другому. Нельзя сразу однозначно определить, что именно хотят выразить два человека, например, обнимая друг друга. Человек социален, и потребность чувствовать себя не в изоляции, в том числе невербальной, даёт знать о себе и сегодня. Если можно так выразиться, прикосновение - это общение не ради фактической информации, здесь важен не результат общения, а процесс. Да что я всё терминами да терминами! Когда обнимаешь кого-то, важно не то, что тебя вообще обняли, а то, что ты кого-то обнимаешь прямо сейчас. Конечно, объятия не единственный пример тактильного общения, но, по-моему, самый наглядный :)


А сейчас настал момент для тех, кто читает эту статью и думает: «И где здесь про танцы?»


Танцы сейчас бывают очень разные по характеру, но объединяет их одно: они полезны. Возможность реализовать себя, согнать стресс, размять косточки - дальше можете продолжить сами, если танцуете, или просто поразмышлять о плюсах :)

Парные, или социальные, танцы могут быть одним из прекрасных способов утолить тактильный голод, но может требоваться немало эмоциональных усилий, чтобы влиться в коллектив, найти подход к каждому. Не каждый готов на такие подвиги, но это, к сожалению, беда любых массовых мероприятий: кругом люди) поэтому скажу одно: давайте танцевать! :)

Надеюсь, этот текст будет кому-то полезен, хотя бы став пищей для размышлений.


И, наконец, завершу его небольшим отступлением о том, как я победила тактильный голод сама. Мне помогли танцы, точнее - контактная импровизация. Вообще-то её сложно назвать танцем в привычном смысле слова; для этого нужно максимально расширить определение танца: любое движение, которое совершает человек не для выполнения какой-то цели. Теперь добавьте к этому движению второго человека (не факт, что знакомого!), которого вы постоянно должны касаться. У вас нет схемы, нет требований к танцу, кроме тактильного контакта и более-менее постоянного движения; никто не торопит: два человека предоставлены друг другу. Есть время познакомиться, послушать себя, остановиться, почувствовать партнёра и попробовать что-то делать вместе: идти, сидеть, наклоняться, опираться друг на друга - общаясь прикосновениями. Очень страшно... первые пару минут, и то, наверное, потому, что непривычно. Общение на уровне тела может проходить не хуже, чем на уровне языка - пожалуй, главное, что я открыла для себя, танцуя.


20:37 

сентябрь.

My soul is far for the rest it lies so close
31 августа открыли новый танцевальный сезон с Крылатыми!
мать моя в кедах, в пятницу я почти смогла в лайт-джигу! она такая... прыгучая ^__^ но очень непривычный счёт. так и не поняла, 6/8 или 12/8. в ней больше незнакомых элементов, и есть ап, от которого страдает левый тазобедренный сустав. это я так с мая к ортопеду иду. в пятницу будем учить слип-джигу, где всёёё на апах. ну, пардоньте, сустав отказывается так высоко задирать ноги. ¯\_(ツ)_/¯
а в понедельник я достала откуда-то из закромов памяти бегиннер-рил и станцевала. запорола в конце форвард-бэки, но кому я вру, они и год назад у меня не получались. а сингл-джига в порядке.
итого на фэш у меня будет рил, сингл-джига и лайт-джига. слип - посмотрим, но вряд ли.
а от хардов слезут ногти на больших пальцах. но я воин, я справлюсь))

по четвергам успеваю на КИ. это, без преувеличения, круто. стоит только вспомнить свой облом в прошлом году - возможность танцевать хотя бы раз в неделю уже воспринимается как подарок судьбы) во время КИ я чувствую себя живой.

начало сентября примерно такое. идеальное, я бы сказала :) немного работы, много танцев и никакой учёбы.

P.S. а ещё 17 сентября мы компанией внезапно идём на концерт Flёur. щщастье.

zuihitsu, или Вслед за курсором

главная