Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:23 

Ткань танца.

My soul is far for the rest it lies so close
сначала это были несколько утверждений, которые лежали в черновиках и за которые не было сил серьёзно взяться.
теперь это уже гораздо больше разрозненных кусочков-впечатлений-выводов, не всегда связанных между собой.
Надо попробовать соединить их в единый текст. Правда - попробовать: мне любой текст даётся с усилием, а тем более действительно важный, нужный в первую очередь мне самой.

Начнём, пожалуй. 23 и 24 января мне довелось побывать на танцевальных мастер-классах Александры Рудь "Ткань танца". Суммарно почти полсуток нахождения в коллективе, в закрытом пространстве, внимательно воспринимая происходящее вокруг - это не шутки. Удалось открыть многое для себя, осознать, наблюдая и за собой, и за другими людьми.

Перформанс.
читать дальше
Контактная импровизация.
читать дальше
Джем.
читать дальше
Как-то вот так. Кроме того, мы успели между собой перезнакомиться, попить вместе чаю и поесть разных вкусностей, пообниматься!, поздравить Веру с днём рождения и очень. много. потанцевать!, получая от этого искреннее удовольствие. Спасибо Саше и всем-всем-всем!

07:45 

My soul is far for the rest it lies so close
Проспала универ и перепутала расписание. Ай да я. Сижу, укутавшись в несколько футболок и кофт, в носках и гетрах. в -30 так не мёрзла, как сейчас в 0.
С огромным удовольствием почитала дневниковое. :) прямо тепло стало. Живые люди.
Время делать всякое по диктанту и досдавать долги. Есть отличная возможность поделать английский/диплом. Настроение с разбитого с утра перешло во вполне хорошее, появился настрой на работу. Нельзя упускать этот шанс ~~

P.S. Хочу побывать на фестивале Sundance. Это уже не первая мечта, связанная с США, да :D

07:43 

внутренний монолог.

My soul is far for the rest it lies so close
Поля. Осталось потерпеть совсем немного.
Если ты хочешь закончить этот чёртов вуз, а я знаю, что ты очень этого хочешь, тебе нужно собраться с силами, отправить своё настроение и его перепады с приступами страха куда-нибудь подальше, и всерьёз начать ра-бо-тать. Даже когда не работается от слова совсем. Поздно думать уже об академе, да ты и сама не хочешь ещё год катать вату в этом месте, верно?
Ты успеешь насидеться в пустой комнате и наслушаться тишины, натанцеваться и надышаться свободой, которую получаешь во время танца. 5 месяцев осталось. Потерпи. Будь умницей. Это нужно в первую очередь тебе самой. Да кого ты обманываешь, это только тебе и нужно.

запись создана: 09.02.2016 в 07:36

@музыка: Ulla Pirttajarvi - Mattarahku Askai

@настроение: Уехать и не взять себя с собой.

07:43 

読み物について

My soul is far for the rest it lies so close
Не хочется читать новых книг, хочется перечитывать старые.
"Американских богов" Геймана, его же "Океан в конце дороги" (если хватит смелости), "Асфальт" Гришковца.

и Ёсимото. "Озеро", "Амриту" и "Кухню". Не покидает ощущение, что я что-то оставила в этих текстах непонятым для себя.
Ёсимото, кстати, настолько нравится по стилю написания, что, кажется, вот он, менталитет японцев во всей красе. И эта проза, эти герои так похожи и одновременно непохожи на меня, что хочется читать и сравнивать... в уже сколько лет как отчаянных попытках разобраться в себе.

04:43 

о музыке в Новосибирске

My soul is far for the rest it lies so close
больше не кроет от песни"Выхода нет" в метро, хоть дорогой рандом и продолжает мне её исправно подкидывать.
раньше прямо трясло. сейчас спокойнее.

20:13 

Ну, а вдруг в один прекрасный день мне снесёт башню.

My soul is far for the rest it lies so close
Это первое предложение, которое появилось в голове, когда я нажала на кнопку "Новая запись" и посмотрела на графу "Заголовок".

я честно стараюсь жить, не загадывая наперёд, потому что это почти всегда пустая трата времени. Обстоятельства меняются, планы тоже. я не знаю, о чём будет дальше в этом посте, опять скатилась в поток сознания. В общем-то, ничего нового: настроение всё так же скачет из крайности в крайность, ощущение безмерного счастья и полноты жизни сменяется пустотой. Так и живём: качели.
Во, вспомнила. я ведь ещё с декабря хочу сказать, что хотела бы быть абсолютно бесполым существом. Осознание пришло после вопля в личку Маше Фокиной: "Маша, ну почему во мне видят женщину, а не человека?" Гендер давит, и давит ощутимо. Нет, у меня нет отвращения к собственному телу, и меня вполне устраивает, что я женщина (проблем с гендерной самоидентификацией тоже нет), но если бы был вариант жить не так и не так - не женщиной и не мужчиной - кажется, я бы выбрала именно его. То нельзя, сё нельзя, и вот это, и это тоже нельзя, ты же девочка, блять. А вот это надо. и вот это. и это. От женщины ожидается, что она выйдет замуж, нарожает детей и будет счастливой. Наверное, я до сих пор из детства не выпала, потому что ни замуж, ни детей, ни варить борщи как-то не сильно хочется. И ведь в идеальном мире на этом этапе проблема исчерпывает себя: не хочешь - не надо! Но ведь нет. Дальняя родня открыто говорит мне, что мне уже хватит учиться, пора замуж и детей - не представляете, как у меня от таких заявлений пригорает. В обществе ты окружён людьми, которые ожидают от тебя того или иного поведения в соответствии с твоим возрастом, социальным статусом и полом. Неимоверно бесит в этом то, что они даже не осознают, что эти ожидания по сути своей беспочвенны, но мозг тебе выполоскают знатно, если будешь вести себя не так, как "надо".
Возвращаясь к заголовку: ну, а вдруг мне и в самом деле в один прекрасный день снесёт башню? У любого механизма и организма есть ресурс, и рано или поздно он вырабатывается и заканчивается. Всё может быть. Да и фиг с этим. Вряд ли мне уже будет до этого какое-то дело, нет смысла об этом думать.

17:48 

Вести из Новосибирска

My soul is far for the rest it lies so close
Привет.
Новосибирск классный.
Их академгородок тоже классный.

А ещё у меня температура. Приехали.
Пара-парапам
Пам!
У меня есть только один шанс вылечиться. Придётся довериться эргоферону.
удачи мне.

09:01 

My soul is far for the rest it lies so close
хочу испечь творожный пирог.
а больше ничего не хочу.

10:54 

My soul is far for the rest it lies so close
Вся моя жизнь распределена между людьми, которые заявляют на меня какие-то права, и вести себя с ними необходимо в соответствии с принятыми нормами, ожиданиями.
Не приходи домой поздно, сиди дома, зачем тебе туда, не повышай голос, если хочется, не рань мои чувства ни словом, ни делом.

Можно убедить себя, что то, когда ради близких людей я поступаю вразрез с собой, мне и не нужно; это ведь вполне рациональный выбор между отношениями с людьми и собственным эгоизмом. Неплохо получится, наверное. Зато ты будешь всех устраивать, и твои друзья и близкие будут счастливы.
Пусть и "куда бы ты ни поехал, ты везде берёшь с собой себя". С собой ещё жить и жить, пусть и, кажется, никогда - так, как столько времени хотелось самой. Из одного дома в другой дом, из-под одного крыла под другое. Вспоминается Абба из "Астерикса и викингов": быть девчонкой - отстой.
Поэтому, наверное, мне и нужны мои танцы, волонтёрства и прочее. Я заставляю себя поверить, что действительно живу так, как хочется, что у меня всё заебись. Вот у меня социальные рамки, в которые я сама себя загнала, как примерный член общества, которому надо уважать интересы других, и внутри этих рамок я совершенно свободна, видите, делаю что хочу, танцую, работаю, пою, только нельзя шататься по гостям чаще двух раз в неделю, дома надо быть как можно раньше и постоянно отчитываться всем подряд, где я нахожусь и что делаю.
А вот нехер было столько книжек в детстве читать, не было бы столько проблем в голове.

я хочу обычного конформизма, пожалуйста. Отсыпьте, у кого есть.

21:54 

My soul is far for the rest it lies so close
за окном шикарный туман.
никогда особо не испытывала такого чувства, как зависть. Сегодня посмотрела впервые за долгое время серию Хранилища 13 и.. позавидовала Ребекке, от всей души позавидовала. Аж самой стыдно и противно стало. Смелости ни на грамм. Да и, если фантазировать, Хелена бы не позволила мне.
Макс сказал, я за полтора года очень повзрослела. Не чувствую этого, хоть и есть слабое осознание, что была другой.
я не знаю, что со мной происходит. хоть первым делом на ум и приходит старый баян: "оставь его, не видишь - человек взрослеет".
Впрочем, есть подозрения, что, как в анекдоте, я пытаюсь надеть круглую крышку на квадратную коробку, и очень хочу, чтобы у меня это получилось; хоть и знаю, что пока я в здравом уме и твёрдой памяти, этого не получится. Слишком другого ждут от меня все окружающие во всём своём разнообразии, не того, что и кто я есть.

P.S. Снимок сустава и лёгких сделала. В понедельник приём у ортопеда и сдача крови. Может, на этот раз не хлопнусь в обморок после забора одного шприца из вены; я же типа храбрая и здоровая. По крайней мере, очень хочу такой быть.

10:37 

о ПостНауке, Арзамасе и прочих.

My soul is far for the rest it lies so close
Сразу скажу, что здесь не будет критики сервисов, только очередная попытка осознать себя.

Поняла, что при всей пользе этих сайтов и всех усилиях людей, которые делают науку популярной, сама не могу ими постоянно пользоваться.
Впрочем, только это пока и понятно. Почему не получается более или менее регулярно, хотя бы раз в неделю, читать эти виртуальные энциклопедии, не знаю пока. Это может быть связано с перенасыщением информацией, которое у меня, пожалуй, всё-таки есть, либо с фрагментарностью такого формата обучения.
Серьёзно, если я слушаю видеолекцию, например, в формате, характерном для ПостНауки (10-12 минут), чаще всего я просто не успеваю настолько погрузиться в тему, чтобы начать что-то более или менее осмысленно воспринимать, раскидывать по полкам в голове. Куча фактов, и всё. Иногда ещё с терминами, которые если и понимаешь, то только в общих чертах. И ты вроде только начал что-то понимать, как уже всё, лекция закончилась. Чувствую себя ядоном. Да так и есть, чо :3
то же самое и в других форматах, какие есть у ПостНауки и Арзамаса.
имхо, сжатость - это не хорошо. Не стоит экономить на времени, если хочешь в чём то разобраться или узнать что-то новое.


12:21 

Upd.

My soul is far for the rest it lies so close
Бывает, что-то западает тебе в душу надолго, с самого детства, и сопровождает тебя на протяжении всей жизни.
А бывает период... как пубертат, только эмоциональный: ты за полгода находишь новое, осознаёшь его, осмысляешь его и будто перерастаешь, как, говорят, у подростков бывает с одеждой: купил новую по размеру, отходил в ней лето и... вырос из неё.

вот такие ощущения.
за пару дней тяжёлых мыслей понимаешь, что то, что совсем недавно было важным, уже не вызывает почти никакого эмоционального отклика.
это такой пожар внутри, который не проходит просто так.
меня сложно заставить психовать, но можно; обычно ни к чему хорошему это не приводит.

11:44 

My soul is far for the rest it lies so close
Я снова стала вспоминать свои сны, без них было куда лучше. Не хочу ни во что играть со своим подсознанием.
Надо дожить до субботы, когда закончится сессия. Лингвистика учится, хоть и медленно.
Можно с чистой совестью зарываться в книги, в английский, в домашние дела - у всех свои способы бежать от реальности. А может, и не бежать; прочное осознание, что в книгах можно спрятаться от окружающего мира, вечно чего-то ждущих от тебя людей и собственных нерешённых проблем, пришло в 2014 году, но сейчас-то уже 2016.

P.S. Новосибирск, Новосибирск! 3-7 февраля! ^__^

P.P.S. Джонатан Франзен, "Свобода". Настолько в тему, что не оторваться.

@музыка: Origa - Не зови.

10:54 

Краткое резюме начала 2016-го.

My soul is far for the rest it lies so close
Зимние каникулы.
Плюсы:
- прогулки в мороз за -30,
- вкусная еда,
- новые Звёздные Войны,
- потанцевала с Сашей Николаевой (ураа!).
Минусы:
- два семейных скандала в новогоднюю ночь,
- обморок-тошнота-давление-овощное-состояние,
- эпопея с учёбой,
- эмоциональные загоны из-за того, что у Артёма эмоциональные загоны,
- слишком много людей посчитали своим долгом меня накормить,
- сустав напоминал о себе гораздо чаще, чем мне хотелось бы.

После сессии надо идти по врачам, серьёзно.
За декабрь и каникулы я уже морально подготовилась, что мне могут запретить танцевать (это представляется более чем вероятным исходом, потому что даже спустя полтора месяца без ирландии сустав болит, нечасто, но так, что минут на 10 хочется упасть в безболезненное положение).
И невролог. Посмотрим, что скажет.

Это непередаваемое ощущение, когда ты открываешь глаза, но ничего не видишь. А потом видишь сквозь пелену, и белый снег на крыше дома напротив кажется едва различимым. И вроде знаешь, что напротив должен быть дом, нехорошая квартира, слева должна быть кирпичная 9-этажка... но ты их не видишь. Пытаешься сказать об этом, и у тебя не получается, хотя по усилиям ты всё равно что кричишь.
И головёнкой о кафель в ванной тоже больно; затылок неделю болел.
В общем, обмороки - это не круто. Не падайте в обморок. Всем бобра.

10:51 

My soul is far for the rest it lies so close
Хочу свою комнату, в которой никто не будет запрещать включать/выключать музыку, свой футон, свой набор розеток, свою книжную полку (хотя бы одну), чтобы можно было хранить книги на полках, а не в коробках. Хочу иметь право вывешивать на стенах свои иероглифы, вышивки, гравюры, а не хранить в бесчисленных папках в шкафу в другой комнате.
Два маленьких светильника вместо чёртовой центральной люстры. и перетащить фортепиано к себе. и запереться нахер недели на две.

Брат отметил, что я часто делаю ноги. Ну, если честно, всё чаще дома хочется только ночевать. Не знаю, почему это так обострилось за этот год.
Стараюсь больше молчать и не отвечать гневом, когда поддевают. Пусть тлеет внутри, нельзя срываться. Без кислорода огонь гаснет.

Два дня прожила у Влады в новой квартире. Это было настолько прекрасно, что даже холод не особо замечала. Тихо.

Вчера был новогодний танцевальный джем, впервые побывала в Сибирской Академии Современного Танца. Даже большое скопление не напугало, настолько там всё почувствовалось здорово. Общайся, не общайся, танцуй, не танцуй, играй, не играй, ешь, не ешь - пространство свободно.
Танцевали круто, за многими наблюдала. У каждого, если присмотреться, есть своя изюминка в танце; может, это даже можно назвать индивидуальной техникой, не знаю, но очень, очень круто чувствовать, что в общем потоке движения ты в состоянии различить что-то особенное..

Как-то так неделя прошла. Пусть хотя бы в этом посте будет сказано не только о плохом))

10:49 

My soul is far for the rest it lies so close
Размышляя о том, что надо убедить маму пойти к психотерапевту, подумала, что и сама бы не отказалась.

Хочется уехать. Наверное, неправильно жить, когда постоянно хочешь уехать. Это отравляет. И дело не в том, что я не люблю Красноярск.

22:37 

My soul is far for the rest it lies so close
У меня весьма странные способы борьбы за личное пространство дома.
Хоть в этой борьбе я и проигрываю всегда. Иногда сама поражаюсь своей упёртости: знаю ведь, что разговоры с братом ни к чему не приведут, что моей потребности в дверном замке никто не поймёт, равно так же, как и решения сидеть в ванной на полу за неимением других вариантов (зал - мыльные оперы в телевизоре, кухня - федеральная политота в телевизоре, комната - брат, которому не нравится, где я сижу и что делаю). В такие моменты дома становится просто невыносимо. Не то чтобы ощущение ненужности - чёрта с два меня кто-то выпустит за порог, но что-то похожее. Фиговое ощущение, в общем. Ты здесь живи, но ничего не трогай, туда не ходи, сюда не ходи. И так всю сознательную жизнь. Веселуха.

Помирились с Владой. Так получилось. Долго психовала, но в итоге всё хорошо. Вроде бы всё в прошлом.

Помогала Свете с лингвистикой (неужели я хоть кому-то из неяпонистов полезна!).

Подъём в 5. На улице ужасный смог, через сотню метров уже плохо видно дома. Красноярск воняет.

10:14 

My soul is far for the rest it lies so close
Сегодня нам всю пару прозрачно намекали, что всё плохо, мы не знаем английский и потому не сдадим. Никакого желания ничего делать, что-то кому-то доказывать; я не знаю, ну и чёрт с этим.

Подала заявку на волонтёрское сопровождение участников выставки "Волшебный лёд Сибири", хоть меня и вряд ли выберут из списка желающих, потому что женщина, которая за это отвечает, сказала мне, что из меня будет плохой переводчик. Что я блять вообще делаю на этом чёртовом ин.язе.


P.S. На меня обиделась Влада; я попросила прощения, психанула и уже не хочу идти ни на какой новогодний сбор, даже в конце января. Не дело идти в гости к человеку, которого ты обидел.

20:47 

My soul is far for the rest it lies so close
У всех нас в жизни есть вещи, которые ну никак не даются, сколько усилий ни прилагай.
у меня это японский и ирландские танцы. Забавно, ну правда.
серьёзно, это два моих увлечения, с которыми я настолько отчаялась, что не бросаю лишь потому, что они мне нравятся.
я занимаюсь, у меня нихуя не получается, и я всё равно занимаюсь. правда, не могу понять пока, это упорство или упёртость.

P.S. Часто смотрю куда-то в сторону и пытаюсь вспомнить, о чём я только что говорила или что я делала, или что мне сейчас нужно сделать. Вспоминается долго. Искренне хочется надеяться, что это просто "на фоне общей заёбанности" (с).

07:38 

My soul is far for the rest it lies so close
я ненавижу себя.
постоянно говорю себе, что в моём сердце не должно быть места ненависти, но на деле это ничего не меняет: я просто ненавижу себя тихо.

URL

zuihitsu, или Вслед за курсором

главная