• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:15 

The Secret Life of the Bees (2008)

My soul is far for the rest it lies so close
Было у меня такое домашнее задание по английскому: посмотреть фильм. Как настоящий прокрастинатор, дотянула до последнего: поднялась в 7 утра воскресенья, чтобы посмотреть.
Занятная история, хоть и сложно собрать сразу впечатления, я же тормоз.
И давно не было такого, чтобы я вот так вот полфильма просидела, размазывая слёзы по щекам и шмыгая носом. Тем более что фильм не слёзовыжималка, очень добрый и светлый. И похож на мёд.

"Рабочая пчела легче лепестка, но груз несёт тяжелее себя. Вот только живет всего лишь месяц".

19:38 

My soul is far for the rest it lies so close
чо ж так кроет-то, а. полчаса назад собиралась спать, всё было в порядке.

Подала заявку на грант Фулбрайта. А вдруг. Культурный шок полезен, осуществится давняя мечта съебать далеко и надолго . И было бы классно, если бы мало людей расстроилось. Всю свою жизнь ведь только и делаю, что разочаровываю людей вокруг. Маму, друзей, танцоров, преподов, самых дорогих друзей. Человек-фейл. Сколько истерик по этому поводу было: вот то, чего люди от тебя ждут, и вот ты такая эээ, знаете, а на самом деле всё по-другому. И такой сволочью себя чувствуешь всякий раз, что хочется лечь и превратиться в камень. Конечно, всякий раз вслед за мыслью, что лучше бы мне не родиться, приходило осознание - ну ведь родилась же, щито поделать десу. Руки-ноги есть, голова работает. Пока свой ресурс не выработаешь, пока сердце не устанет биться, нехер выбрасывать жизнь на помойку, не настолько шикарно живёшь, чтобы этим разбрасываться.
Ни разу не было мысли: "Не хочу жить". Всегда было на одно слово больше: "Не хочу жить так".
Всегда боюсь, когда люди ко мне привязываются. Мало чего так боюсь. Это никогда ничем не выражено, но где-то в глубине это один из самых сильных страхов. Это же другие люди, совершенно другие вселенные, и общение с ними не всегда заканчивается хорошо или проходит без конфликтов. Если люди ко мне привязываются, значит, я легко могу их обидеть или сделать им больно, причём чаще всего просто потому, что я - это я, а не тот человек, которого они видят/хотят видеть. Чёрт возьми, всё опять сводится к я.
Кажется, Нил Гейман сказал однажды, кажется, в "Океане в конце дороги", что кошмары, таящиеся внутри нас, становятся менее страшными, если их назвать. Я ведь вряд ли с кем-то захочу об этом говорить, так пусть хоть здесь побудет, что ли.

P. S. Психанула сегодня и вымыла полы с мылом. То ли чувство чистоты обострилось, то ли в дурку пора.

12:31 

привет, приход.

My soul is far for the rest it lies so close
Через сквер вдоль проспекта не пройдёшь, там сплошной каток. Всех с началом весны, все дела. Вышла из автобуса, пошла вдоль проспекта, а потом навернула крюк в 2 квартала и подошла к дому с другой стороны. Просто в какой-то момент стало дико страшно находиться в 2 метрах от дороги. Дороги, которую я перехожу всякий раз, когда доводится выйти из дома. Которую я знаю как свои 5 пальцев: пешеходные, переезды, опасные участки.
У головы фишка такая, да, приобретать страхи не в детстве, чтобы потом от них успешно избавляться, а когда я уже повзрослела, чтоб прочно и насовсем? Да, я уже больше полугода не могу заставить себя пойти к стоматологу, потому что за 6 лет забоялась их до ватных ног и совершенно иррационального поведения. Проблема с общественным транспортом, казалось бы, решилась, и хотя около полутора лет мне было не по себе в автобусах, я научилась не видеть картин с авариями, кровищей и разбросанным мясом, но страх перед дорогой - это вообще бред.

На этом позвольте откланяться. Предзащита успешно завалена, значит, 95% вероятности, что на защите я выше 3 не получу, можно идти спать, ибо какая теперь, нахуй, разница.

Попробовали спросить, чем я была так занята, хотя вопрос был, по ходу, риторический. Очень странно находиться перед преподавателем, который тебе дважды в неделю на парах говорит: "Будьте собой! Не говорите общими фразами! Скажите, что вы действительно думаете!" - и понимать, что вот прямо сейчас никому не надо, чтобы ты говорил не общими фразами. Единственным оправданием может быть стажировка; ни мои эмоциональные загоны, ни моя внеучебная деятельность вроде организации ТД, никого на самом деле не волнует, это даже не имеет отношения к университету, а значит, какое право я имею об этом говорить? И не надо. Я снова не смогла правильно организовать своё время, а преподавателям совершенно не нужно знать, чем я занимаюсь помимо учёбы.

07:51 

My soul is far for the rest it lies so close
Чудесное утро. Солнечно, наверняка тепло.
Болят зубы, неимоверно болит голова.
Так и живём.

19:21 

очередной вечер филологической девы.

My soul is far for the rest it lies so close
Теплое одеялко с оленями, кофе, вкусный мамин тортик, маникюр и статьищи по лингводидактике на завтра.
Не скажу, что идеально, но вполне нравится.
Только я _очень_ устала.

21:41 

My soul is far for the rest it lies so close
Пахнет мамой, маминым кремом. Моими духами с ежевикой. Моим фруктовым лосьоном. Едва уловимо. Так же едва уловимо шумит ноутбук брата, и ещё я слышу его дыхание.
я лежу в постели, дико хочу спать и не могу уснуть. Беспокойство роится внутри, не пускает сон. Попытки думать ни к чему не приводят: в голове ни одной мысли; и это совсем не радостное светлое беззаботное состояние, какое бывает обычно после контактной импровизации.
Смотрим в белую стену. Время тянется.

Хотите парадокс? Дни идут просто замечательно, продуктивно, ровно и вообще.

20:04 

заметки о КИ: с занятия от 20.02.2016

My soul is far for the rest it lies so close
Внутренняя ось в танце сохраняется всегда; это твой остов, твоя структура. Чувствовать себя свободно при танце - это не быть напряжённым и не быть слишком расслабленным. Очень полезно, двигаясь, понимать, какой отклик есть во всём теле.
Нечто вроде девиза - максимальное движение при минимальных усилиях; это одна из характеристик свободного и осознанного движения.
При контакте спинами или центром танцоры перестают быть двумя разными сущностями и становятся единым целым; для этого и нужно слушать друг друга, пробовать воспринимать партнёра по танцу всем своим существом, стать частью его. Импульс, получаемый одним, может пройти и через второго.

19:04 

My soul is far for the rest it lies so close
Вы когда-нибудь рыдали потому, что чувствовали искренность в общении?
я да. слабая и сентиментальная. сижу и реву от счастья и благодарности.
и чувствую себя живой.
Спасибо.

20:23 

Ткань танца.

My soul is far for the rest it lies so close
сначала это были несколько утверждений, которые лежали в черновиках и за которые не было сил серьёзно взяться.
теперь это уже гораздо больше разрозненных кусочков-впечатлений-выводов, не всегда связанных между собой.
Надо попробовать соединить их в единый текст. Правда - попробовать: мне любой текст даётся с усилием, а тем более действительно важный, нужный в первую очередь мне самой.

Начнём, пожалуй. 23 и 24 января мне довелось побывать на танцевальных мастер-классах Александры Рудь "Ткань танца". Суммарно почти полсуток нахождения в коллективе, в закрытом пространстве, внимательно воспринимая происходящее вокруг - это не шутки. Удалось открыть многое для себя, осознать, наблюдая и за собой, и за другими людьми.

Перформанс.
читать дальше
Контактная импровизация.
читать дальше
Джем.
читать дальше
Как-то вот так. Кроме того, мы успели между собой перезнакомиться, попить вместе чаю и поесть разных вкусностей, пообниматься!, поздравить Веру с днём рождения и очень. много. потанцевать!, получая от этого искреннее удовольствие. Спасибо Саше и всем-всем-всем!

07:45 

My soul is far for the rest it lies so close
Проспала универ и перепутала расписание. Ай да я. Сижу, укутавшись в несколько футболок и кофт, в носках и гетрах. в -30 так не мёрзла, как сейчас в 0.
С огромным удовольствием почитала дневниковое. :) прямо тепло стало. Живые люди.
Время делать всякое по диктанту и досдавать долги. Есть отличная возможность поделать английский/диплом. Настроение с разбитого с утра перешло во вполне хорошее, появился настрой на работу. Нельзя упускать этот шанс ~~

P.S. Хочу побывать на фестивале Sundance. Это уже не первая мечта, связанная с США, да :D

07:43 

внутренний монолог.

My soul is far for the rest it lies so close
Поля. Осталось потерпеть совсем немного.
Если ты хочешь закончить этот чёртов вуз, а я знаю, что ты очень этого хочешь, тебе нужно собраться с силами, отправить своё настроение и его перепады с приступами страха куда-нибудь подальше, и всерьёз начать ра-бо-тать. Даже когда не работается от слова совсем. Поздно думать уже об академе, да ты и сама не хочешь ещё год катать вату в этом месте, верно?
Ты успеешь насидеться в пустой комнате и наслушаться тишины, натанцеваться и надышаться свободой, которую получаешь во время танца. 5 месяцев осталось. Потерпи. Будь умницей. Это нужно в первую очередь тебе самой. Да кого ты обманываешь, это только тебе и нужно.

запись создана: 09.02.2016 в 07:36

@музыка: Ulla Pirttajarvi - Mattarahku Askai

@настроение: Уехать и не взять себя с собой.

07:43 

読み物について

My soul is far for the rest it lies so close
Не хочется читать новых книг, хочется перечитывать старые.
"Американских богов" Геймана, его же "Океан в конце дороги" (если хватит смелости), "Асфальт" Гришковца.

и Ёсимото. "Озеро", "Амриту" и "Кухню". Не покидает ощущение, что я что-то оставила в этих текстах непонятым для себя.
Ёсимото, кстати, настолько нравится по стилю написания, что, кажется, вот он, менталитет японцев во всей красе. И эта проза, эти герои так похожи и одновременно непохожи на меня, что хочется читать и сравнивать... в уже сколько лет как отчаянных попытках разобраться в себе.

04:43 

о музыке в Новосибирске

My soul is far for the rest it lies so close
больше не кроет от песни"Выхода нет" в метро, хоть дорогой рандом и продолжает мне её исправно подкидывать.
раньше прямо трясло. сейчас спокойнее.

20:13 

Ну, а вдруг в один прекрасный день мне снесёт башню.

My soul is far for the rest it lies so close
Это первое предложение, которое появилось в голове, когда я нажала на кнопку "Новая запись" и посмотрела на графу "Заголовок".

я честно стараюсь жить, не загадывая наперёд, потому что это почти всегда пустая трата времени. Обстоятельства меняются, планы тоже. я не знаю, о чём будет дальше в этом посте, опять скатилась в поток сознания. В общем-то, ничего нового: настроение всё так же скачет из крайности в крайность, ощущение безмерного счастья и полноты жизни сменяется пустотой. Так и живём: качели.
Во, вспомнила. я ведь ещё с декабря хочу сказать, что хотела бы быть абсолютно бесполым существом. Осознание пришло после вопля в личку Маше Фокиной: "Маша, ну почему во мне видят женщину, а не человека?" Гендер давит, и давит ощутимо. Нет, у меня нет отвращения к собственному телу, и меня вполне устраивает, что я женщина (проблем с гендерной самоидентификацией тоже нет), но если бы был вариант жить не так и не так - не женщиной и не мужчиной - кажется, я бы выбрала именно его. То нельзя, сё нельзя, и вот это, и это тоже нельзя, ты же девочка, блять. А вот это надо. и вот это. и это. От женщины ожидается, что она выйдет замуж, нарожает детей и будет счастливой. Наверное, я до сих пор из детства не выпала, потому что ни замуж, ни детей, ни варить борщи как-то не сильно хочется. И ведь в идеальном мире на этом этапе проблема исчерпывает себя: не хочешь - не надо! Но ведь нет. Дальняя родня открыто говорит мне, что мне уже хватит учиться, пора замуж и детей - не представляете, как у меня от таких заявлений пригорает. В обществе ты окружён людьми, которые ожидают от тебя того или иного поведения в соответствии с твоим возрастом, социальным статусом и полом. Неимоверно бесит в этом то, что они даже не осознают, что эти ожидания по сути своей беспочвенны, но мозг тебе выполоскают знатно, если будешь вести себя не так, как "надо".
Возвращаясь к заголовку: ну, а вдруг мне и в самом деле в один прекрасный день снесёт башню? У любого механизма и организма есть ресурс, и рано или поздно он вырабатывается и заканчивается. Всё может быть. Да и фиг с этим. Вряд ли мне уже будет до этого какое-то дело, нет смысла об этом думать.

17:48 

Вести из Новосибирска

My soul is far for the rest it lies so close
Привет.
Новосибирск классный.
Их академгородок тоже классный.

А ещё у меня температура. Приехали.
Пара-парапам
Пам!
У меня есть только один шанс вылечиться. Придётся довериться эргоферону.
удачи мне.

09:01 

My soul is far for the rest it lies so close
хочу испечь творожный пирог.
а больше ничего не хочу.

10:54 

My soul is far for the rest it lies so close
Вся моя жизнь распределена между людьми, которые заявляют на меня какие-то права, и вести себя с ними необходимо в соответствии с принятыми нормами, ожиданиями.
Не приходи домой поздно, сиди дома, зачем тебе туда, не повышай голос, если хочется, не рань мои чувства ни словом, ни делом.

Можно убедить себя, что то, когда ради близких людей я поступаю вразрез с собой, мне и не нужно; это ведь вполне рациональный выбор между отношениями с людьми и собственным эгоизмом. Неплохо получится, наверное. Зато ты будешь всех устраивать, и твои друзья и близкие будут счастливы.
Пусть и "куда бы ты ни поехал, ты везде берёшь с собой себя". С собой ещё жить и жить, пусть и, кажется, никогда - так, как столько времени хотелось самой. Из одного дома в другой дом, из-под одного крыла под другое. Вспоминается Абба из "Астерикса и викингов": быть девчонкой - отстой.
Поэтому, наверное, мне и нужны мои танцы, волонтёрства и прочее. Я заставляю себя поверить, что действительно живу так, как хочется, что у меня всё заебись. Вот у меня социальные рамки, в которые я сама себя загнала, как примерный член общества, которому надо уважать интересы других, и внутри этих рамок я совершенно свободна, видите, делаю что хочу, танцую, работаю, пою, только нельзя шататься по гостям чаще двух раз в неделю, дома надо быть как можно раньше и постоянно отчитываться всем подряд, где я нахожусь и что делаю.
А вот нехер было столько книжек в детстве читать, не было бы столько проблем в голове.

я хочу обычного конформизма, пожалуйста. Отсыпьте, у кого есть.

21:54 

My soul is far for the rest it lies so close
за окном шикарный туман.
никогда особо не испытывала такого чувства, как зависть. Сегодня посмотрела впервые за долгое время серию Хранилища 13 и.. позавидовала Ребекке, от всей души позавидовала. Аж самой стыдно и противно стало. Смелости ни на грамм. Да и, если фантазировать, Хелена бы не позволила мне.
Макс сказал, я за полтора года очень повзрослела. Не чувствую этого, хоть и есть слабое осознание, что была другой.
я не знаю, что со мной происходит. хоть первым делом на ум и приходит старый баян: "оставь его, не видишь - человек взрослеет".
Впрочем, есть подозрения, что, как в анекдоте, я пытаюсь надеть круглую крышку на квадратную коробку, и очень хочу, чтобы у меня это получилось; хоть и знаю, что пока я в здравом уме и твёрдой памяти, этого не получится. Слишком другого ждут от меня все окружающие во всём своём разнообразии, не того, что и кто я есть.

P.S. Снимок сустава и лёгких сделала. В понедельник приём у ортопеда и сдача крови. Может, на этот раз не хлопнусь в обморок после забора одного шприца из вены; я же типа храбрая и здоровая. По крайней мере, очень хочу такой быть.

10:37 

о ПостНауке, Арзамасе и прочих.

My soul is far for the rest it lies so close
Сразу скажу, что здесь не будет критики сервисов, только очередная попытка осознать себя.

Поняла, что при всей пользе этих сайтов и всех усилиях людей, которые делают науку популярной, сама не могу ими постоянно пользоваться.
Впрочем, только это пока и понятно. Почему не получается более или менее регулярно, хотя бы раз в неделю, читать эти виртуальные энциклопедии, не знаю пока. Это может быть связано с перенасыщением информацией, которое у меня, пожалуй, всё-таки есть, либо с фрагментарностью такого формата обучения.
Серьёзно, если я слушаю видеолекцию, например, в формате, характерном для ПостНауки (10-12 минут), чаще всего я просто не успеваю настолько погрузиться в тему, чтобы начать что-то более или менее осмысленно воспринимать, раскидывать по полкам в голове. Куча фактов, и всё. Иногда ещё с терминами, которые если и понимаешь, то только в общих чертах. И ты вроде только начал что-то понимать, как уже всё, лекция закончилась. Чувствую себя ядоном. Да так и есть, чо :3
то же самое и в других форматах, какие есть у ПостНауки и Арзамаса.
имхо, сжатость - это не хорошо. Не стоит экономить на времени, если хочешь в чём то разобраться или узнать что-то новое.


12:21 

Upd.

My soul is far for the rest it lies so close
Бывает, что-то западает тебе в душу надолго, с самого детства, и сопровождает тебя на протяжении всей жизни.
А бывает период... как пубертат, только эмоциональный: ты за полгода находишь новое, осознаёшь его, осмысляешь его и будто перерастаешь, как, говорят, у подростков бывает с одеждой: купил новую по размеру, отходил в ней лето и... вырос из неё.

вот такие ощущения.
за пару дней тяжёлых мыслей понимаешь, что то, что совсем недавно было важным, уже не вызывает почти никакого эмоционального отклика.
это такой пожар внутри, который не проходит просто так.
меня сложно заставить психовать, но можно; обычно ни к чему хорошему это не приводит.

zuihitsu, или Вслед за курсором

главная