Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:46 

новости коротко:

My soul is far for the rest it lies so close
1) Кажется, всё не так уж и плохо. По крайней мере, теперь подняться утром, дотащить себя до универа и вообще прожить день удаётся почти без нытья. Не то что всё стало легко, но.
2) Когда казалось, что всё вообще плохо, со дна постучали. Короче. Из-за того, что приоритетом я выбрала госы, а не курение мануалов по графическому дизайну (то есть во что я вообще ни в зуб ногой), с конца апреля этого года я не имею к Тотальному диктанту в Красноярске никакого отношения. Проще говоря, меня выгнали.
3) Возможно, я нашла для себя идеальный маникюр, и это даже не небесно-голубой цвет.
4) Материалы для конференции отправлены.
5) В понедельник и в среду пишем Nihongo Nouryoku Shiken N2. Кто завалит аудирование?

09:11 

внезапно флешмоб.

My soul is far for the rest it lies so close
Всё как обычно: отписавшимся в комментариях желающим выдаю 5 вопросов-альтернатив (... или ... ?), они забирают это себе в дневник и там дают развёрнутый ответ с правилами флешмоба, круг замыкается.

Получила от Ratibear

1) Море или озеро?
Озеро. Озёра спокойнее и таинственнее, и завораживают не хуже моря. Не последняя причина, почему так хочу в Карелию и Финляндию. Рядом с озером, наверное, здорово жить. Конечно, говорят, что на небе только и разговоров, что о море и о закате, но к морю почему-то не тянет. Кроме того, из своего скудного опыта - морское побережье однообразно, хоть я и видела его так, одним глазом: вот земля-земля-земля, и тут бац, всё, кончилась, край, насколько хватает глаз, причём одинаковый край. С озёрами не так. Каждое озеро уникальное. Вокруг озера могут быть дома, лес, лужайки, озеро может быть спрятано в горах или лежать на равнине, и по всему периметру оно тоже разное: где-то может расти осока, где-то может быть пологий спуск, а где-то почти обрыв... можно долго перечислять. Озеро. :)

2) Рукописи или электронный документ?
Дольше всего думала именно над этим вопросом. Всё-таки электронный документ. Документы прежде всего воспринимаются как расходный рабочий материал, с которым я привыкла обращаться очень вольно: это вырезал, это убрал, тут добавил заметок на полях, это процитировал, вот этот кусок выделил, и, главное - после бурной работы можно просто не сохранить изменения, и исходник останется милым-красивым-читабельным; накрайняк можно сделать его копию и уже её кромсать как вздумается. Поступать так с рукописными документами я не могу, поэтому это по определению неудобно ¯\_(ツ)_/¯

3) Уединённый аскетичный дом в горах или комфортная землянка посреди других землянок?
Дом в горах. Уединённый. И чтоб вещей/мебели в нём было поменьше.
Там видно небо, тихо, свежий воздух, наверняка открывается хороший вид на окрестности. Там прохладно, и значит, постоянно можно носить тёплую вязаную одежду с длинными рукавами, муфты, гетры и прочее согревающее.

4) Ярмарка или супермаркет?
Супермаркет. Самообслуживание без лишних разговоров, чисто и светло, возможность расплачиваться карточкой - это же прекрасно. В детстве я нередко ходила с матерью на рынок и помню грязь, картонки, досужие беседы, протекающие крыши, мрачные контейнеры, грязные руки продавцов, огромные ангары, в моём детском сознании подходящие для самолётов, но никак не для торговли едой и одеждой... Супермаркет тупо комфортнее. ¯\_(ツ)_/¯

5) Ветлужанка или Академ?
Ветлужанка. Там я мало бывала, и в ту сторону город кончается, начинаются леса и поля. Ветлужанку мне до сих пор более или менее интересно исследовать пешком: в принципе я там не потеряюсь, но сам район знаю так себе, в самых общих чертах: таунхаусы в районе Вильского, широкая и почти всегда пустая улица Стасовой, выросшие как грибы после дождя новостройки, антенное поле, где-то там Бугач с Ботаническим, конечная автобусов, эээ... всё. Тем интереснее :)

00:19 

Привет.

My soul is far for the rest it lies so close
Это я так пытаюсь выспаться в выходные. Уже 3 часа пытаюсь уснуть. Получается так себе. И настроение так себе. Проснулась опять в слезах, да ещё и как приуныла со всей силы. Ещё и родители поднялись, нарушили мою эээ... идиллию. И жрать хочется. И хоть садись и диплом пиши от безысходности.

Небо очень ясное. Видно звёзды. Кажется даже, что городского смога нет.

Хочу перечитать в оригинале Властелина Колец. И, конечно, до июля такой роскоши себе позволить не смогу.

Вчера/позавчера началось вполне нормально, посмотрели с Максом сериал, я параллельно вырезала карточки. И где-то в полдень чот как приуныла. Ревела минут 40, чо ревела - не знаю. Ну, думаю, выходной, надо выйти проветриться и отвлечься, может, полегчает. Прогулялась, купила кофе и мороженого, дома совершенно спокойно приготовила торт, всё в порядке. Но что за херня была днём, я не знаю до сих пор и особо не хочу знать.
Кажется, мне реально повезло: это был мой выходной в будний день, и у меня была возможность никого не видеть. Так бывает редко, обычно весь пиздец медленно тлеет внутри, пока ты едешь, ведёшь урок, сидишь сам на паре, ужинаешь в кругу семьи. Невесело это.

Очень резко вспоминается университет. И препод, говорящая нашей группе, что мы лентяи и ничего не делаем не то что в срок - вообще. И одновременно хочется себя выгородить, объяснить, что у тебя две работы, масштабное городское событие готовится, диплом пишется, и вообще последние пару лет ты, мягко говоря, не в ладу с собой, но за последних месяцев 8 всё стало хуже обычного, да только кому интересны эти отговорки. Не можешь уделять достаточно времени университету - вали в академ и решай свои проблемы. Почему так важна работа? Да кому нахер интересно, что вот мои 12 тысяч подработки в месяц реально помогают родителям: хотя бы я трачу их на себя и на свою учёбу, а не тяну из их кармана. Нет смысла оправдываться. Сколько бы я ни впахивала, я всё равно буду ебантяем и для Рабцевич, и для Магировской.

И знаете, я реально не могла подумать, когда поступала, какое это будет социальное испытание. не то чтобы хвастаюсь, но заставить себя пойти на занятия курса с третьего приравнивается к маленькому подвигу. В голове просто сложился блок. Нередко на третьем курсе даже выпинывала себя из дома и ехала через весь город, доходила до входа, думала, разворачивалась и уходила. Большая часть моих неявок просто потому, что не могла себя заставить пойти или дойти.
Моя прекрасная группа.
Моя, реально моя специальность, которая мне действительно интересна.
И каждый раз, когда не могу заставить себя идти на занятия, понимаю всю абсурдность ситуации, и орать просто хочется, ну что блять со мной не так, почему я не могу. Почему меня колотит от паники на потоковых лентах (пробовали когда-нибудь накатать итоговое семестровое эссе уровня С1/С2 за час, когда у вас шкалит пульс и люди вокруг нереально давят просто своим присутствием? Тот ещё аттракцион), почему я при групповой работе на потоке хочу пулей вылететь из аудитории и бежать до студгородка, что блять происходит, Хьюстон, ответьте.
А Хьюстон не отвечает.

09:01 

My soul is far for the rest it lies so close
С одной стороны, я не знаю, о чём писать.
С другой, каждый день творится столько неведомой фигни, что можно расписывать долго.
но это как-то рассматриваю с позиции наблюдателя. вот эта неведомая фигня, вот она проходит мимо, вот я, остаюсь на месте. ну и ладно.

Нам с Максом сегодня приснились блинные торты. Вот уж действительно, мы слишком похожи. Приготовить, что ли.
Болит голова. Планы на погулять с утра отменились. Посмотрела в окно, подумала, стало легче.

осталось 2 недели до сессии; так мало, что хочется включить перемотку и начать сдавать, ждать невыносимо уже. Отдайте мне мой диплом.
Кстати, вы будете смеяться, но я, ещё недавно заявлявшая, что меня вконец достало учиться и что в магистратуру не хочу, вчера смотрела вступительные в РУДН. Да-да, здесь можно смеяться. Та же самая фигня, что с Новосибирском и Иркутском: только очное. А если не видно разницы, зачем довольствоваться меньшим. Правда, не поняла, есть ли там моя специализация, потому что вопросы во вступительных испытаниях по испанскому и французскому, но вообще специализация по Востоку есть.
хреновенько вот так уже полтора года не представлять, что с тобой будет, где ты будешь, что ты будешь делать, ну правда. Не придаёт оптимизма.

И ещё странное наблюдение. я, кажется, не люблю людей вокруг, даже самых близких. Мне с ними комфортно, нормально в их обществе, мы можем неплохо разговаривать, у меня есть определённая привязанность, взаимная и, скорее всего, продиктованная комфортом. И всё. По-моему, это неправильно. Это не то, чего от меня многие ждут, потому что каждый человек ждёт, что окружающие его обязательно полюбят. И я ничего не могу сказать. Это неправильно. это мерзко. и это то, что есть. Правда. Ничего больше. Сколько ни рылась, не могу ничего найти. Всё плохо.

11:18 

My soul is far for the rest it lies so close
уйти в закат.
и чтобы не вспомнил никто.

07:40 

(с)

My soul is far for the rest it lies so close
— А чего ты боишься ?
— Клетки. Сидеть за решеткой, пока привычка и старость не заставят смириться, и остатки доблести не покинут меня безвозвратно.

19:59 

Так и запишем.

My soul is far for the rest it lies so close
13 марта - день, в который не хотелось жить. В который хотелось разбиться, попасть под машину, просто волшебным образом испариться - перестать существовать.

17:36 

My soul is far for the rest it lies so close
Это история о том, что искренность - это далеко не всегда хорошо. Есть случаи, когда она, похоже, лишняя. Но ведь нет, ты считаешь важным и нужным поделиться чем-то сокровенным, открыть душу... и понимаешь, что этот твой идиотский протест, опять же, продиктованный, наверное, эгоизмом - вы, взрослые, сначала умолчите, а потом маетесь, я умнее и смогу обойтись без этой придури, я за искренность - вышел боком не только тебе, сама-то фиг со мной, шишки болят, но хоть чему-то учат... ты ранила ни в чём не повинного человека. Ты сама во всём виновата, от и до.
Люди не должны страдать из-за тебя. Здесь не помогут ни слёзы, ни попытки продолжить общение. Даже не надейся. Ты сегодня это прекрасно поняла, правда ведь? Ты села в автобус и была готова завыть. И сейчас готова. Только вой ничего не изменит. Ты ничего не исправишь.

19:47 

список забавы ради.

My soul is far for the rest it lies so close
Наткнулась в вики на список лучших романов по версии BBC, опубликованный в 2003 году. Решила ради интереса стащить себе и, когда становится нечего читать, поглядывать в него - вдруг что-нибудь заинтересует.
Итак, что тут есть:
Удивило огромное количество Гарри Поттера, но не возмутило. Совершенно спокойно отношусь к чужому фандому. :3

на 9 марта 2016: 27. 3 книги не отмечены за давностью: хочу перечитать.

18:42 

My soul is far for the rest it lies so close
Пишет мне сегодня в рабочий чат небритый неисправимый негодяй с тонкой душевной организацией Вася и говорит такой: 11 числа прессуху бы. Перевожу взгляд на календарь - ошибки нет, сегодня действительно 9 марта, полвторого. Да и пофигу, что я в это дело ни в зуб ногой и не хочу даже в этом всём разбираться; лучшим решением в моей жизни было из трёх зол (журналистика, ин.яз., филология) выбрать наименьшее; нет, надо ведь взять и сделать за полтора дня. Не представляю, что завтра буду говорить информационным партнёрам и так далее. Вот реально - как пойдёт, так пойдёт. В организацию мероприятия я больше ввязываться на таком уровне не хочу; мне нравилось работать координатором, сверять информацию, делать рассылки, проверять; я точно знала, что от меня требуется и что я это точно умею. Проводить пресс-конференции, общаться с журналистами, вести страницу мероприятия вконтактике (! за что мне это т_т) и на сайте ТД (!!) - это явно не из моей вселенной; делаю это и с унынием понимаю: я на это не хотела подписываться; курировать мероприятие с точки зрения всяческих медиакоммуникаций - увольте. В следующем году этим заниматься не хочу.

А ещё в пятницу первое занятие по методике преподавания русского как иностранного. Наконец-то! Ради этого можно и пресс-конференцию пережить, и работу отработать в свой выходной день.

Капитан вчера послушал моё нытьё, ободрил, развеселил, а Влада вконтактике спела колыбельную. Заботливые у меня друзья)) спасибо им.

В понедельник появилась крутая идея, как можно развлечь наших японских студенток, пока они живут в Красноярске. Прощупываю почву, узнаю подробности. Интересно, что получится в итоге, если идее дадут ход.

16:27 

My soul is far for the rest it lies so close
Тема с цветами за сегодня выбесила. Неужели нельзя просто взять и принять меня такой как есть, всем надо задать этот чёртов вопрос.
И, главное, почему с этой ежегодной фигни меня так колбасит, пофигизма как не бывало. Давно так не распалялась.
Эффект от выходных схлопнулся, как в один день схлопнется экономика США или Японии. Не хочу видеть людей от слова совсем.

13:30 

My soul is far for the rest it lies so close
как научиться контролировать своё настроение гугл поиск
это даже не кардиограмма. это американские горки с набором спецэффектов.

05:15 

The Secret Life of the Bees (2008)

My soul is far for the rest it lies so close
Было у меня такое домашнее задание по английскому: посмотреть фильм. Как настоящий прокрастинатор, дотянула до последнего: поднялась в 7 утра воскресенья, чтобы посмотреть.
Занятная история, хоть и сложно собрать сразу впечатления, я же тормоз.
И давно не было такого, чтобы я вот так вот полфильма просидела, размазывая слёзы по щекам и шмыгая носом. Тем более что фильм не слёзовыжималка, очень добрый и светлый. И похож на мёд.

"Рабочая пчела легче лепестка, но груз несёт тяжелее себя. Вот только живет всего лишь месяц".

19:38 

My soul is far for the rest it lies so close
чо ж так кроет-то, а. полчаса назад собиралась спать, всё было в порядке.

Подала заявку на грант Фулбрайта. А вдруг. Культурный шок полезен, осуществится давняя мечта съебать далеко и надолго . И было бы классно, если бы мало людей расстроилось. Всю свою жизнь ведь только и делаю, что разочаровываю людей вокруг. Маму, друзей, танцоров, преподов, самых дорогих друзей. Человек-фейл. Сколько истерик по этому поводу было: вот то, чего люди от тебя ждут, и вот ты такая эээ, знаете, а на самом деле всё по-другому. И такой сволочью себя чувствуешь всякий раз, что хочется лечь и превратиться в камень. Конечно, всякий раз вслед за мыслью, что лучше бы мне не родиться, приходило осознание - ну ведь родилась же, щито поделать десу. Руки-ноги есть, голова работает. Пока свой ресурс не выработаешь, пока сердце не устанет биться, нехер выбрасывать жизнь на помойку, не настолько шикарно живёшь, чтобы этим разбрасываться.
Ни разу не было мысли: "Не хочу жить". Всегда было на одно слово больше: "Не хочу жить так".
Всегда боюсь, когда люди ко мне привязываются. Мало чего так боюсь. Это никогда ничем не выражено, но где-то в глубине это один из самых сильных страхов. Это же другие люди, совершенно другие вселенные, и общение с ними не всегда заканчивается хорошо или проходит без конфликтов. Если люди ко мне привязываются, значит, я легко могу их обидеть или сделать им больно, причём чаще всего просто потому, что я - это я, а не тот человек, которого они видят/хотят видеть. Чёрт возьми, всё опять сводится к я.
Кажется, Нил Гейман сказал однажды, кажется, в "Океане в конце дороги", что кошмары, таящиеся внутри нас, становятся менее страшными, если их назвать. Я ведь вряд ли с кем-то захочу об этом говорить, так пусть хоть здесь побудет, что ли.

P. S. Психанула сегодня и вымыла полы с мылом. То ли чувство чистоты обострилось, то ли в дурку пора.

12:31 

привет, приход.

My soul is far for the rest it lies so close
Через сквер вдоль проспекта не пройдёшь, там сплошной каток. Всех с началом весны, все дела. Вышла из автобуса, пошла вдоль проспекта, а потом навернула крюк в 2 квартала и подошла к дому с другой стороны. Просто в какой-то момент стало дико страшно находиться в 2 метрах от дороги. Дороги, которую я перехожу всякий раз, когда доводится выйти из дома. Которую я знаю как свои 5 пальцев: пешеходные, переезды, опасные участки.
У головы фишка такая, да, приобретать страхи не в детстве, чтобы потом от них успешно избавляться, а когда я уже повзрослела, чтоб прочно и насовсем? Да, я уже больше полугода не могу заставить себя пойти к стоматологу, потому что за 6 лет забоялась их до ватных ног и совершенно иррационального поведения. Проблема с общественным транспортом, казалось бы, решилась, и хотя около полутора лет мне было не по себе в автобусах, я научилась не видеть картин с авариями, кровищей и разбросанным мясом, но страх перед дорогой - это вообще бред.

На этом позвольте откланяться. Предзащита успешно завалена, значит, 95% вероятности, что на защите я выше 3 не получу, можно идти спать, ибо какая теперь, нахуй, разница.

Попробовали спросить, чем я была так занята, хотя вопрос был, по ходу, риторический. Очень странно находиться перед преподавателем, который тебе дважды в неделю на парах говорит: "Будьте собой! Не говорите общими фразами! Скажите, что вы действительно думаете!" - и понимать, что вот прямо сейчас никому не надо, чтобы ты говорил не общими фразами. Единственным оправданием может быть стажировка; ни мои эмоциональные загоны, ни моя внеучебная деятельность вроде организации ТД, никого на самом деле не волнует, это даже не имеет отношения к университету, а значит, какое право я имею об этом говорить? И не надо. Я снова не смогла правильно организовать своё время, а преподавателям совершенно не нужно знать, чем я занимаюсь помимо учёбы.

07:51 

My soul is far for the rest it lies so close
Чудесное утро. Солнечно, наверняка тепло.
Болят зубы, неимоверно болит голова.
Так и живём.

19:21 

очередной вечер филологической девы.

My soul is far for the rest it lies so close
Теплое одеялко с оленями, кофе, вкусный мамин тортик, маникюр и статьищи по лингводидактике на завтра.
Не скажу, что идеально, но вполне нравится.
Только я _очень_ устала.

21:41 

My soul is far for the rest it lies so close
Пахнет мамой, маминым кремом. Моими духами с ежевикой. Моим фруктовым лосьоном. Едва уловимо. Так же едва уловимо шумит ноутбук брата, и ещё я слышу его дыхание.
я лежу в постели, дико хочу спать и не могу уснуть. Беспокойство роится внутри, не пускает сон. Попытки думать ни к чему не приводят: в голове ни одной мысли; и это совсем не радостное светлое беззаботное состояние, какое бывает обычно после контактной импровизации.
Смотрим в белую стену. Время тянется.

Хотите парадокс? Дни идут просто замечательно, продуктивно, ровно и вообще.

20:04 

заметки о КИ: с занятия от 20.02.2016

My soul is far for the rest it lies so close
Внутренняя ось в танце сохраняется всегда; это твой остов, твоя структура. Чувствовать себя свободно при танце - это не быть напряжённым и не быть слишком расслабленным. Очень полезно, двигаясь, понимать, какой отклик есть во всём теле.
Нечто вроде девиза - максимальное движение при минимальных усилиях; это одна из характеристик свободного и осознанного движения.
При контакте спинами или центром танцоры перестают быть двумя разными сущностями и становятся единым целым; для этого и нужно слушать друг друга, пробовать воспринимать партнёра по танцу всем своим существом, стать частью его. Импульс, получаемый одним, может пройти и через второго.

19:04 

My soul is far for the rest it lies so close
Вы когда-нибудь рыдали потому, что чувствовали искренность в общении?
я да. слабая и сентиментальная. сижу и реву от счастья и благодарности.
и чувствую себя живой.
Спасибо.

zuihitsu, или Вслед за курсором

главная