• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:05 

Во как.

My soul is far for the rest it lies so close
1. Неделю назад допущена до защиты диплома.
2. 31 мая сдала гос. 4.
3. Варя болел. Кормила его из шприца овсяной кашей, ставила уколы и поила ромашковым чаем. Кажется, он меня стал ненавидеть после этого.
4. Неделю назад была третья японская котоночь в котокафе. Вот тут котейка и мы.


а потом мы пошли встречать рассвет на набережную.



И на первом 89 уехали домой. Английский, кстати, прошёл на удивление бодро после более чем суток без сна.

Вот. И тем не менее, скачки настроения всё ещё есть. В четверг накрыло немного, но на весь день, и вчера я дописывала диплом в буквальном смысле размазывая слёзы по щекам и мотая сопли на кулак. "Прост)))" (с)
Триггеры? Внеплановая поездка в Северный в среду и чокопай вчера.


А ещё в среду было вот так.


18:04 

My soul is far for the rest it lies so close
Не могу сказать, как у меня дела. Я просто есть. Живу, что-то делаю.
Скоро диплом. Пишу. Высыпаюсь и смотрю кино. Читаю. Рефлексирую.
В пятницу и часть субботы была вечеринка в честь дня рождения Влады. Это непередаваемое выражение лица, когда человек впервые в жизни попробовал шишку в варенье. Мы нашей компанией подарили ей много книг, всё, что она хотела. Народу очень понравился мой пирог, да и вообще посиделки получились очень милыми. В 11 вечера ходили в магазин, за это время успела прийти Рита после работы в своём милом шоколадном магазинчике с трёхлитровым пузырём пиваса. Нам удалось её очень удивить. А ещё Влада сказала мне очень важные слова. После каждых таких посиделок начинает казаться, что я узнала ребят чуточку получше.
Знали бы вы, как я не хочу расставаться. Один подумывает смотать в Калининград, другая может остаться в Усть-Илимске, у третьей вообще в планах Великобритания. Но что поделать. У каждого из нас своя жизнь.
С деньгами теперь будет ещё хуже неопределённое время. Да и хуй с ним, прорвёмся.

Результат пробного CPE: грамматика 30/39, ещё 4 правильные, но не так записаны. это успех, ящитаю. Аудирование тоже вполне хорошо. Зато чтение 9/22. Так плохо я эту часть очень давно не писала. Эти неявные смыслы ~

Ещё погода снова выкидывает свои резкоконтинентальные штуки. Сегодня было темно в глазах, аж по комнате было стрёмно ходить - вдруг опять бахнусь. Ну, тут хоть помягче, чем в ванной.

Наверное, сейчас такой период в жизни, когда устал плыть против течения, устал плыть по течению - вообще устал плыть. И позволяешь реке нести тебя куда-то, и вообще пофигу куда. очень хочу восстановить силы, поправить здоровье, наладить уже давным-давно сломавшийся эмоциональный аппарат. И с новыми силами двинуть вперёд, в полную неизвестность.


Leave the sleep and let the springtime talk
In tongues from the time before man
Listen to a daffodil tell her tale
Let the guest in, walk out, be the first to greet the morn

The meadows of heaven await harvest
The cliffs unjumped, cold waters untouched
The elsewhere creatures yet unseen
Finally your number came up, free fall awaits the brave

Come
Taste the wine
Race the blind
They will guide you from the light
Writing noughts till the end of time
Come
Surf the clouds
Race the dark
It feeds from the runs undone
Meet me where the cliff greets the sea




17:47 

Выдалась насыщенная неделька.

My soul is far for the rest it lies so close
Ну, что могу сказать.

Английский - отл. Ну хоть кто-то признал мой английский.
29 апреля мы наградили отличников Тотального диктанта в Красноярске. Вроде как всё; мне никто ничего не сказал. Так или иначе, опыт получила бесценный. Воспоминания тоже. Даже если ТД - пройденный этап, это шикарный этап, и я ни о чём не жалею.
если вдруг кому интересно про Либрерию..
3 мая был японский. Хор. Это лучшее, что я могла там получить. Ничего больше не могу сказать х)
В четверг подстриглась. Волосы, конечно, мастер сказала, убиты в хлам, так что теперь лечу их масочками и маслами. Не могу сказать, куда я смотрела раньше. Скорее всего, было просто пофиг.
Вчера я закрыла весеннюю сессию, которая теперь уж точно последняя. так бежала, чтоб не опоздать на 68, что очень смачно приложилась о бордюр на Ленина рядом с Пти Момо и аграрным; теперь на коленках космос, и пришлось сегодня не идти на КИ, ибо всё отекло и болит, никакие поддержки-стойки делать не могу. Вот что бывает, когда мироздание желает тебе удачи по-английски (break a leg) и когда ты переходишь дорогу как мудак.
А ведь я даже проучилась нестыдно этих 8 семестров, в дипломе будет поровну хор и отл. Остались госы и диплом, но на них вообще фиолетово. Работать хочется. Работа ищется.

Ещё ко мне пришли вчера в гости Юля и Влада. Не смейтесь, для меня это реально событие, потому что гости у меня бывают очень редко. Мы вместе приготовили пасту и вообще ели всякие вкусности. Цитируя Владу, Дюма раскрыла свой потенциал - накормила гостей. А в следующую пятницу у нас двухдневная вечеринка в честь Владиного дня рождения; жду не дождусь. Я не фанат компаний, но все люди такие хорошие, с ними так здорово находиться рядом.. в детстве, когда мы ходили в гости - неважно, куда и к кому - у меня никогда не было такого ощущения. Были ли там дети, не было - всегда было ощущение, что здесь ты гость, не свой, даже если тебе говорят чувствовать себя как дома. Помню, в детстве в голове после этих слов потом возникали вопросы вроде: ну и как чувствовать себя как дома, если у вас смесители наоборот, обеденный стол круглый и выключатели не на месте? и в общении с людьми тоже... в общем, вечно был какой-то алярм. Так общее впечатление от роли гостя и осталось. А с моей группой - пусть и расширенным составом - этого нет, мне с ними совершенно комфортно, потому что... а хз, почему. Наверное, потому, что я - смею сказать - уверена, что мне там рады, что меня принимают такой, какая я есть, и не хотят переделать; что нам всегда найдётся, о чём поговорить, и мы на одной волне и понимаем юмор друг друга (ИЯ12-02Б всегда были упоротыми, с самой первой встречи). А чего ещё желать? Наша компания здоровская.

06:47 

давайте расскажу о чём-нибудь хорошем.

My soul is far for the rest it lies so close
Короче, я наконец-то заработала денег, чтобы оплатить долг по английскому за февраль. Правда, мне нечем платить за апрель, буду как-то пытаться объяснить это матери. Занятий стало существенно меньше. Сейчас если за неделю 1к выхватываю, это уже успех. Сколько получу за месяц работы преподом РКИ, тоже не представляю, но там будет мало.
Надо начинать шарить вакансии потихоньку, искать работу. Почему так параллельно на госы?
Падаваны, кстати радуют. Макс с 3 подтянулся до 4 за полгода, у Иры за контрольные 5/4, у Жени 4. Ну и хочется надеяться, что в голове у них хоть как-то знания откладываются. :)
а вообще через несколько часов у меня экзамен по английскому. И на него, по большому счёту, тоже параллельно. Сдать и сдать.
Очень долго не пила чёрный чай, а сегодня прямо захотелось. Сделала горячий крепкий чай, добавила сахара. Офигенно. Но в обед всё равно будет кофе.
Было грустно в выходные - наелась чипсов. Кстати, с чипсами и острыми сухарями вообще беда. Периодически просто потрясывает, как хочется. Привет, я жертва маркетинга. Потом в выходные опять было грустно - приготовила солянку вместо того, чтобы перекусить. Вчера вечером было грустно - вместо того, чтобы доесть плов, приготовила вкусные спагетти с сыром. Семья-то довольна, но если я и дальше буду вот так поправлять себе настроение, то растолстею :D

Количество статей, сохранённых в Pocket, достигло 1000. Подумала, подумала, решила больше ничего не добавлять, а прочитать эти, проставить теги и сделать аналитику, что я, собственно, читаю в сети. Пока что прочитано около 50 сохранённых, много интересного. Есть рефлексия, только привести бы её в нормальный вид и вытащить её из черновиков :D
По части университета, кстати, очень много мыслей, разных, хороших и не очень.

А ещё, как закончилась учёба, я каждый день убираюсь дома. Не знаю, мне нравится. И, главное, всегда есть что убрать.

07:09 

My soul is far for the rest it lies so close
Вчера писали пробный CPE (на этой неделе - чтение и грамматику).
Что удивило, самой сложной оказалась не часть с грамматикой, а чтение. Эти неявные смыслы х_х больше половины нарешала методом исключения. Впрочем, наверное, это и есть уровень - быть в состоянии считывать не только верхушку айсберга, но и остальную подводную громаду. И это легче, чем в устном переводе. Да и в повседневном общении тоже. К тексту всегда можно вернуться, в то время как сказанное надо считывать, анализировать, предсказывать (?) прямо здесь и сейчас, времени на подумать нет. Может, поэтому устное общение даётся так трудно. хотя давайте начистоту, мне с людьми и на своём языке зачастую трудно общаться, и я обычно даже не стесняюсь об этом говорить.
А в грамматике я не раскусила только 2 задания. кто молодец? я молодец. Остальные прошли уверенно либо хотя бы с какими-то предположениями.

Ещё же рецензию на "Тайную жизнь пчёл" должна ~~ препод успела на месяц в Штаты скататься, а я так и не написала отзыв.
Кстати. Мне ведь в пятницу Марина Владимировна открытку из Нью-Йорка подарила. :)


не то чтобы я страдаю СПГС, но подпись как-то прям в тему, знаете.



Вот. Ещё мама притащила от коллеги по работе какие-то дофига умные весы. Впервые с ноября я решила узнать свой вес, и даже не расстроилась. Набрала 2 кило (57 не 55, конечно, но всё равно норм), что удивительно мало, учитывая, что не тренируюсь вообще и ем очень много сладкого, чтобы хоть как-то выровнять настроение. Но это всё бабские заморочки.

А ещё я вчера впервые в жизни приготовила мясную солянку. Вкусно и внезапно просто. Мать моя, в этом супе даже солёные огурцы становятся съедобными!
Да, пусть в этом посте для разнообразия почти не будет нытья.

10:44 

My soul is far for the rest it lies so close
Не знаю даже, смогу ли вытащить себя на улицу в такой с виду классный день, как сегодня. Есть чем заняться, хоть и нет ни желания, ни осознания, что надо. "Ты же у нас активистка. Как Фигаро" (с) Влада. Ага. Не пошла на Библионочь вчера даже несмотря на вроде возникшие мысли: ну блин, раз в году же, а я уже в который раз пропускаю! - может, это просто каждый раз апрель такой выдаётся тяжёлый: эмоционально, морально, физически. да чего уж там, если уже несколько месяцев хочется просто взять и :night:
я не знаю, сколько буду отходить от этого. Просто очень тяжело. Разревелась, пока вчера убиралась дома под One Republic.

P. S. когда ранним утром или поздним вечером автобусы несутся по пустому Красрабу, они издают звуки, похожие одновременно на свист авиабомбы и отчаянный рёв Чубакки. Те ещё мысли навевает.

11:06 

My soul is far for the rest it lies so close
Вообще так-то о многом хочется сказать, но нет сил создать хоть мало-мальски осмысленный текст.
Зачётная неделя: один долг.
Теперь я корректор у Макса в группе.
Нет денег от слова совсем.

Всё чаще посещает мысль, что неплохо было бы пройти полную диспансеризацию и провериться от и до.
Особенно часто посещает мысль провериться у онколога. Не знаю, почему, но лишним явно не будет.

Не высыпаюсь и ужасно эмоционально устала.
Сегодня после итогового теста очень хотелось подойти к сенсеям и спросить, как мне быть (да ну нафиг, я же всё равно выпускаюсь) и представляют ли они, что могут быть студенты с такими же проблемами. Да, сегодня была всё та же фигня: потоком писали тест полтора часа. Помогли только предельная концентрация и нехватка времени.

@настроение: а я хочу, а я хочу опять / Таблом в подушку целый день лежать ~

14:20 

от противного.

My soul is far for the rest it lies so close
100% непредпринятых попыток заканчиваются неудачей. (с)

Смысл доказательства от противного в том, что опровержение антитезиса используется как подтверждение тезиса. "Я люблю мороженое" vs. "Я не люблю мороженое": если я опровергаю антитезис ("Я не люблю мороженое"), можно сказать, я доказала первичный тезис, что я его люблю. По крайней мере, в примерно таком виде я помню это доказательство из школьного курса геометрии, не судите строго.
И эта логическая цепочка очень часто всплывает в моей жизни. Если честно, мне вообще всегда довольно сложно понять, что мне нравится, а что нет, что я люблю, а что не очень, потому что к очень многим событиям, людям и вещам я отношусь довольно флегматично ровно (особо рьяные могут даже сказать, что пофигистично, меня не особо волнует). Однако с течением времени я начинаю осознавать обратное: постепенно приходит чёткое понимание, что я не люблю и что мне не нравится. Когда жизненного опыта мало, ориентиров тоже, а тупо перенимать чужие не больно-то хочется (да простят меня все старшие и умудрённые опытом, хотя на самом деле тоже пофиг), это реально становится хорошим подспорьем: я ещё не сильно чётко понимаю, чего я хочу от жизни (и не считаю, что это плохо, и не вижу в этом проблемы), но зато точно знаю, чего я в своей жизни видеть/иметь не хочу. И список этот формируется только с течением времени, то есть для того, чтобы он был и пополнялся, нужен просто жизненный опыт. "Ты не умереть боишься, ты просто жить боишься!" - на этих словах Тэру, услышанных в фильме в начале января, кажется, в моей голове что-то щёлкнуло и сдвинулось в картине мира.
Так, например, с обучением в университете, с Тотальным диктантом, с работой. С отношениями с людьми. С книгами и фильмами - отсюда, собственно, мои немного резкие высказывания о Бегбедере, Мураками Рю, "Чёрном лебеде" и "Реквиеме по мечте" .
Может, это не такой уж плохой способ ориентирования в пространстве жизни: когда точно знаешь, чего ты не хочешь, для тебя, по логике, открывается больший простор, чем когда ты только знаешь, чего хочешь.
"Озарение - это когда человека осенило!" (с) Игорь Ефимович Ким, лекция по языкознанию. Осознание этого пришло в пятницу, когда пришла в Soho проверить освещение площадки. Там довольно уютно, красиво, качественно, дорого, придраться реально не к чему, если быстренько судить по первому впечатлению... вот я вот фиг знает, почему так, но мне там вообще не понравилось. Не моё. Так я поняла, почему мне не понравились в своё время "Булгаков" (хотя там я тоже была ровно 5 минут), "Franky Woo" и "Академия кофе". Ну, хз, может, у меня аллергия на такого рода заведения ¯\_(ツ)_/¯
ну и, не переходя на личности: я точно поняла, с какими людьми я бы не хотела работать. Спасибо госам.

P. S. немного другая история, но похожая, у меня с эээ... как бы назвать.. с тусовками. За последних лет 5 мне много где довелось побывать и много с кем пообщаться, но со временем я поняла, что так и не стала своей ни в "Клио", ни в "Крыльях", ни в команде ТД, ни в университете. Может, дело действительно во мне. а может, и нет. Фиг знает. Пока мне достаточно просто осознания этого. И, как следствие, осознания, что пора двигать дальше.
Своей я стала только в ИЯ12-02Б. Ребята, я вас люблю. Спасибо вам за эти шикарные 4 года. До слёз вас люблю. Не болейте ~~

06:46 

новости коротко:

My soul is far for the rest it lies so close
1) Кажется, всё не так уж и плохо. По крайней мере, теперь подняться утром, дотащить себя до универа и вообще прожить день удаётся почти без нытья. Не то что всё стало легко, но.
2) Когда казалось, что всё вообще плохо, со дна постучали. Короче. Из-за того, что приоритетом я выбрала госы, а не курение мануалов по графическому дизайну (то есть во что я вообще ни в зуб ногой), с конца апреля этого года я не имею к Тотальному диктанту в Красноярске никакого отношения. Проще говоря, меня выгнали.
3) Возможно, я нашла для себя идеальный маникюр, и это даже не небесно-голубой цвет.
4) Материалы для конференции отправлены.
5) В понедельник и в среду пишем Nihongo Nouryoku Shiken N2. Кто завалит аудирование?

09:11 

внезапно флешмоб.

My soul is far for the rest it lies so close
Всё как обычно: отписавшимся в комментариях желающим выдаю 5 вопросов-альтернатив (... или ... ?), они забирают это себе в дневник и там дают развёрнутый ответ с правилами флешмоба, круг замыкается.

Получила от Ratibear

1) Море или озеро?
Озеро. Озёра спокойнее и таинственнее, и завораживают не хуже моря. Не последняя причина, почему так хочу в Карелию и Финляндию. Рядом с озером, наверное, здорово жить. Конечно, говорят, что на небе только и разговоров, что о море и о закате, но к морю почему-то не тянет. Кроме того, из своего скудного опыта - морское побережье однообразно, хоть я и видела его так, одним глазом: вот земля-земля-земля, и тут бац, всё, кончилась, край, насколько хватает глаз, причём одинаковый край. С озёрами не так. Каждое озеро уникальное. Вокруг озера могут быть дома, лес, лужайки, озеро может быть спрятано в горах или лежать на равнине, и по всему периметру оно тоже разное: где-то может расти осока, где-то может быть пологий спуск, а где-то почти обрыв... можно долго перечислять. Озеро. :)

2) Рукописи или электронный документ?
Дольше всего думала именно над этим вопросом. Всё-таки электронный документ. Документы прежде всего воспринимаются как расходный рабочий материал, с которым я привыкла обращаться очень вольно: это вырезал, это убрал, тут добавил заметок на полях, это процитировал, вот этот кусок выделил, и, главное - после бурной работы можно просто не сохранить изменения, и исходник останется милым-красивым-читабельным; накрайняк можно сделать его копию и уже её кромсать как вздумается. Поступать так с рукописными документами я не могу, поэтому это по определению неудобно ¯\_(ツ)_/¯

3) Уединённый аскетичный дом в горах или комфортная землянка посреди других землянок?
Дом в горах. Уединённый. И чтоб вещей/мебели в нём было поменьше.
Там видно небо, тихо, свежий воздух, наверняка открывается хороший вид на окрестности. Там прохладно, и значит, постоянно можно носить тёплую вязаную одежду с длинными рукавами, муфты, гетры и прочее согревающее.

4) Ярмарка или супермаркет?
Супермаркет. Самообслуживание без лишних разговоров, чисто и светло, возможность расплачиваться карточкой - это же прекрасно. В детстве я нередко ходила с матерью на рынок и помню грязь, картонки, досужие беседы, протекающие крыши, мрачные контейнеры, грязные руки продавцов, огромные ангары, в моём детском сознании подходящие для самолётов, но никак не для торговли едой и одеждой... Супермаркет тупо комфортнее. ¯\_(ツ)_/¯

5) Ветлужанка или Академ?
Ветлужанка. Там я мало бывала, и в ту сторону город кончается, начинаются леса и поля. Ветлужанку мне до сих пор более или менее интересно исследовать пешком: в принципе я там не потеряюсь, но сам район знаю так себе, в самых общих чертах: таунхаусы в районе Вильского, широкая и почти всегда пустая улица Стасовой, выросшие как грибы после дождя новостройки, антенное поле, где-то там Бугач с Ботаническим, конечная автобусов, эээ... всё. Тем интереснее :)

00:19 

Привет.

My soul is far for the rest it lies so close
Это я так пытаюсь выспаться в выходные. Уже 3 часа пытаюсь уснуть. Получается так себе. И настроение так себе. Проснулась опять в слезах, да ещё и как приуныла со всей силы. Ещё и родители поднялись, нарушили мою эээ... идиллию. И жрать хочется. И хоть садись и диплом пиши от безысходности.

Небо очень ясное. Видно звёзды. Кажется даже, что городского смога нет.

Хочу перечитать в оригинале Властелина Колец. И, конечно, до июля такой роскоши себе позволить не смогу.

Вчера/позавчера началось вполне нормально, посмотрели с Максом сериал, я параллельно вырезала карточки. И где-то в полдень чот как приуныла. Ревела минут 40, чо ревела - не знаю. Ну, думаю, выходной, надо выйти проветриться и отвлечься, может, полегчает. Прогулялась, купила кофе и мороженого, дома совершенно спокойно приготовила торт, всё в порядке. Но что за херня была днём, я не знаю до сих пор и особо не хочу знать.
Кажется, мне реально повезло: это был мой выходной в будний день, и у меня была возможность никого не видеть. Так бывает редко, обычно весь пиздец медленно тлеет внутри, пока ты едешь, ведёшь урок, сидишь сам на паре, ужинаешь в кругу семьи. Невесело это.

Очень резко вспоминается университет. И препод, говорящая нашей группе, что мы лентяи и ничего не делаем не то что в срок - вообще. И одновременно хочется себя выгородить, объяснить, что у тебя две работы, масштабное городское событие готовится, диплом пишется, и вообще последние пару лет ты, мягко говоря, не в ладу с собой, но за последних месяцев 8 всё стало хуже обычного, да только кому интересны эти отговорки. Не можешь уделять достаточно времени университету - вали в академ и решай свои проблемы. Почему так важна работа? Да кому нахер интересно, что вот мои 12 тысяч подработки в месяц реально помогают родителям: хотя бы я трачу их на себя и на свою учёбу, а не тяну из их кармана. Нет смысла оправдываться. Сколько бы я ни впахивала, я всё равно буду ебантяем и для Рабцевич, и для Магировской.

И знаете, я реально не могла подумать, когда поступала, какое это будет социальное испытание. не то чтобы хвастаюсь, но заставить себя пойти на занятия курса с третьего приравнивается к маленькому подвигу. В голове просто сложился блок. Нередко на третьем курсе даже выпинывала себя из дома и ехала через весь город, доходила до входа, думала, разворачивалась и уходила. Большая часть моих неявок просто потому, что не могла себя заставить пойти или дойти.
Моя прекрасная группа.
Моя, реально моя специальность, которая мне действительно интересна.
И каждый раз, когда не могу заставить себя идти на занятия, понимаю всю абсурдность ситуации, и орать просто хочется, ну что блять со мной не так, почему я не могу. Почему меня колотит от паники на потоковых лентах (пробовали когда-нибудь накатать итоговое семестровое эссе уровня С1/С2 за час, когда у вас шкалит пульс и люди вокруг нереально давят просто своим присутствием? Тот ещё аттракцион), почему я при групповой работе на потоке хочу пулей вылететь из аудитории и бежать до студгородка, что блять происходит, Хьюстон, ответьте.
А Хьюстон не отвечает.

09:01 

My soul is far for the rest it lies so close
С одной стороны, я не знаю, о чём писать.
С другой, каждый день творится столько неведомой фигни, что можно расписывать долго.
но это как-то рассматриваю с позиции наблюдателя. вот эта неведомая фигня, вот она проходит мимо, вот я, остаюсь на месте. ну и ладно.

Нам с Максом сегодня приснились блинные торты. Вот уж действительно, мы слишком похожи. Приготовить, что ли.
Болит голова. Планы на погулять с утра отменились. Посмотрела в окно, подумала, стало легче.

осталось 2 недели до сессии; так мало, что хочется включить перемотку и начать сдавать, ждать невыносимо уже. Отдайте мне мой диплом.
Кстати, вы будете смеяться, но я, ещё недавно заявлявшая, что меня вконец достало учиться и что в магистратуру не хочу, вчера смотрела вступительные в РУДН. Да-да, здесь можно смеяться. Та же самая фигня, что с Новосибирском и Иркутском: только очное. А если не видно разницы, зачем довольствоваться меньшим. Правда, не поняла, есть ли там моя специализация, потому что вопросы во вступительных испытаниях по испанскому и французскому, но вообще специализация по Востоку есть.
хреновенько вот так уже полтора года не представлять, что с тобой будет, где ты будешь, что ты будешь делать, ну правда. Не придаёт оптимизма.

И ещё странное наблюдение. я, кажется, не люблю людей вокруг, даже самых близких. Мне с ними комфортно, нормально в их обществе, мы можем неплохо разговаривать, у меня есть определённая привязанность, взаимная и, скорее всего, продиктованная комфортом. И всё. По-моему, это неправильно. Это не то, чего от меня многие ждут, потому что каждый человек ждёт, что окружающие его обязательно полюбят. И я ничего не могу сказать. Это неправильно. это мерзко. и это то, что есть. Правда. Ничего больше. Сколько ни рылась, не могу ничего найти. Всё плохо.

11:18 

My soul is far for the rest it lies so close
уйти в закат.
и чтобы не вспомнил никто.

07:40 

(с)

My soul is far for the rest it lies so close
— А чего ты боишься ?
— Клетки. Сидеть за решеткой, пока привычка и старость не заставят смириться, и остатки доблести не покинут меня безвозвратно.

19:59 

Так и запишем.

My soul is far for the rest it lies so close
13 марта - день, в который не хотелось жить. В который хотелось разбиться, попасть под машину, просто волшебным образом испариться - перестать существовать.

17:36 

My soul is far for the rest it lies so close
Это история о том, что искренность - это далеко не всегда хорошо. Есть случаи, когда она, похоже, лишняя. Но ведь нет, ты считаешь важным и нужным поделиться чем-то сокровенным, открыть душу... и понимаешь, что этот твой идиотский протест, опять же, продиктованный, наверное, эгоизмом - вы, взрослые, сначала умолчите, а потом маетесь, я умнее и смогу обойтись без этой придури, я за искренность - вышел боком не только тебе, сама-то фиг со мной, шишки болят, но хоть чему-то учат... ты ранила ни в чём не повинного человека. Ты сама во всём виновата, от и до.
Люди не должны страдать из-за тебя. Здесь не помогут ни слёзы, ни попытки продолжить общение. Даже не надейся. Ты сегодня это прекрасно поняла, правда ведь? Ты села в автобус и была готова завыть. И сейчас готова. Только вой ничего не изменит. Ты ничего не исправишь.

19:47 

список забавы ради.

My soul is far for the rest it lies so close
Наткнулась в вики на список лучших романов по версии BBC, опубликованный в 2003 году. Решила ради интереса стащить себе и, когда становится нечего читать, поглядывать в него - вдруг что-нибудь заинтересует.
Итак, что тут есть:
Удивило огромное количество Гарри Поттера, но не возмутило. Совершенно спокойно отношусь к чужому фандому. :3

на 9 марта 2016: 27. 3 книги не отмечены за давностью: хочу перечитать.

18:42 

My soul is far for the rest it lies so close
Пишет мне сегодня в рабочий чат небритый неисправимый негодяй с тонкой душевной организацией Вася и говорит такой: 11 числа прессуху бы. Перевожу взгляд на календарь - ошибки нет, сегодня действительно 9 марта, полвторого. Да и пофигу, что я в это дело ни в зуб ногой и не хочу даже в этом всём разбираться; лучшим решением в моей жизни было из трёх зол (журналистика, ин.яз., филология) выбрать наименьшее; нет, надо ведь взять и сделать за полтора дня. Не представляю, что завтра буду говорить информационным партнёрам и так далее. Вот реально - как пойдёт, так пойдёт. В организацию мероприятия я больше ввязываться на таком уровне не хочу; мне нравилось работать координатором, сверять информацию, делать рассылки, проверять; я точно знала, что от меня требуется и что я это точно умею. Проводить пресс-конференции, общаться с журналистами, вести страницу мероприятия вконтактике (! за что мне это т_т) и на сайте ТД (!!) - это явно не из моей вселенной; делаю это и с унынием понимаю: я на это не хотела подписываться; курировать мероприятие с точки зрения всяческих медиакоммуникаций - увольте. В следующем году этим заниматься не хочу.

А ещё в пятницу первое занятие по методике преподавания русского как иностранного. Наконец-то! Ради этого можно и пресс-конференцию пережить, и работу отработать в свой выходной день.

Капитан вчера послушал моё нытьё, ободрил, развеселил, а Влада вконтактике спела колыбельную. Заботливые у меня друзья)) спасибо им.

В понедельник появилась крутая идея, как можно развлечь наших японских студенток, пока они живут в Красноярске. Прощупываю почву, узнаю подробности. Интересно, что получится в итоге, если идее дадут ход.

16:27 

My soul is far for the rest it lies so close
Тема с цветами за сегодня выбесила. Неужели нельзя просто взять и принять меня такой как есть, всем надо задать этот чёртов вопрос.
И, главное, почему с этой ежегодной фигни меня так колбасит, пофигизма как не бывало. Давно так не распалялась.
Эффект от выходных схлопнулся, как в один день схлопнется экономика США или Японии. Не хочу видеть людей от слова совсем.

13:30 

My soul is far for the rest it lies so close
как научиться контролировать своё настроение гугл поиск
это даже не кардиограмма. это американские горки с набором спецэффектов.

zuihitsu, или Вслед за курсором

главная