Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

THE TRUTH IS OUT THERE...

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:59 

My soul is far for the rest it lies so close
Leave me on the tracks
To wait until the morning train arrives
Don't you dare look back
Walk away, catch up with the sunrise

'Cause this is torturous electricity
Between both of us and this is
Dangerous 'cause I want you so much
But I hate your guts, I hate you

So leave me in the cold
Wait until the snow covers me up
So I cannot move
So I'm just embedded in the frost
Then leave me in the rain
Wait until my clothes cling to my frame
Wipe away your tear stains
Thought you said you didn't feel pain

Well this is torturous electricity
Between both of us and this is
Dangerous

@музыка: Daughter - Landfill

12:20 

My soul is far for the rest it lies so close
я довольно быстро устаю от людей, какими бы классными и родными они ни были, и это большая проблема.



Sometimes I want to be enough for you
Don't ask. know that, it's understood
There's not enough of me

05:09 

My soul is far for the rest it lies so close
Лучшее, чего мне удалось достигнуть за последние годы - это сохранять обычное выражение лица, когда страшно пиздец. В офисе ли приход, в автобусе, на каком-нибудь сборище. Никому не захочется услышать ответ, что я не просто так кислая сижу, зачем людям портить веселье. В конце концов, кому надо сидеть и подбадривать меня? Надо как-нибудь самой.

зато в пятницу был вкусный глинтвейн.

многое стало понятнее. если будем общаться после увольнения, можно будет рассказать через несколько лет. наверное, будет забавно.

12:43 

Дайана, сейчас 6:40 утра, и я заебалась.

My soul is far for the rest it lies so close
Офигенный день рождения на работе и в поезде, насыщенные выходные в Новосибирске и весь душевный подъём после этих чудесных трёх дней ушёл за 4 часа на даче.
Орущим без существенной причины людям уже рефлекторно хочется дать леща. Не представляете, как тяжко в компании подвыпивших родственников, особенно моих. Настроение безнадёжно испорчено, в голове одно «Хули ты орёшь?», но надо улыбаться и поддерживать разговор. Тошнит. И машины. Ёбаные машины. Каждый раз даю себе обещание не ездить больше с сестрой, но раз в год-два таки приходится. Ор застолья спровоцировал тревожность, ну а у сестры на заднем сиденье я просто беззвучно ревела все эти ёбаных 10 километров по извилистой дороге, которые они гнали. Сука. Ненавижу. Вышла из машины, и не могу ни говорить, ни плакать, ни орать, ни идти толком. Сука, нихуя не могу. Просто упасть и не вставать нахуй в ближайшее никогда.
Словить паническую в свой типа день рождения — такое себе удовольствие. И страх машин вернулся.

Новосибирск приятный, снова очень понравился.

10:03 

My soul is far for the rest it lies so close
выкидывай эту ванильную ересь из головы и работай.

13:34 

mood swings

My soul is far for the rest it lies so close
от "мать моя в кедах, я и здесь никогда не стану своей" до попыток убедить себя, что всё так-то неплохо, а это я драматизирую.
вот рассказали бы мне год назад, что у меня будут такие загоны по поводу рабочего коллектива - рассмеялась бы в лицо. мне с любым человеком заговорить сейчас -это маленький подвиг. без шуток.

12:09 

Короче, успех.

My soul is far for the rest it lies so close
научилась более или менее купировать тревожность на работе. Стакан почти кипяточка из кулера, выйти на балкон и глубоко подышать. Вот кто бы мог подумать, что с горячей водой будет легче. Ан нет, неделю назад помогло.
собственно, почему я хожу в офис. во-первых, там реально проще работать, ну а во-вторых и в-главных... из скольких коллективов я уже сбегала потому, что так и не становилась там своей? "Клио", "Крылья", ещё овердофига. Да, я не чувствую себя здесь каким-то весомым членом группы, но здесь оно и не нужно. кажется, если не буду тренировать себя, то потом вообще одичаю и ни в какой коллектив не вольюсь. не все попытки с кем-нибудь пообщаться успешные, но оно, наверное, стоило того. хотя кому я вру, мне стрёмно за каждый свой звук, будь это термокружка в раковине, закипающий чайник или с шумом отодвинутый стул. я из совсем другой сферы и, по классике, одна из самых мелких. мне очень стрёмно где-то проколоться. привет, замкнутый круг, да. стрёмно дать слабину, настолько, что это перерастает в тревожность, что само по себе уже прокол. блять) очень хочется иногда поддержать какую-нибудь беседу, но хуй с ним. сижу слишком далеко. втыкаю наушники и потихоньку работаю. папа бы сказал, наверное, что у меня дефицит общения, если бы я рассказала ему.
решила, что вот откуда моя любовь к толстовкам, рубашкам и прочему с длинным рукавом в +25 и выше. без них реально некомфортно. Если бы не тепло, вообще ходила б в толстовке. мой личный сорт гнезда, в котором можно спрятаться. Ещё хочется гулять. Много. По чужому городу. Снова кормлю себя обещаниями, что успею, надо только дождаться. ну и что, что всё чаще посещает вопрос: "А оно тебе правда надо, куда-то ехать и бросать здесь всё?"

ну и да, придавливает до сих пор. сначала ты борешься с этой тоской, но в какой-то момент она просто затапливает тебя, как вода Титаник. и несколько часов ты не можешь толком ни соображать, ни писать тексты, ни общаться, даже в тексте. тебя просто разъедает изнутри. отсюда книги и сериалы: не надо прикладывать особенных усилий, но помогает отвлечься. вчера полдня на работе еле заставляла себя доделать план на день и не разреветься лицом в ноутбук, но вести потом занятие было на удивление просто. как-то раз на одном из тренингов сказали: когда идёте выступать (а преподавание имеет со сценическим искусством гораздо больше общего, чем может показаться на первый взгляд), переступите мысленную черту и оставьте себя настоящего за ней. Тогда это показалось смешным, но это действительно эффективно.

@музыка: Озёра — Город

07:46 

My soul is far for the rest it lies so close
не знаю, зачем пришла в офис, но пришла.
грусти сколько влезет. работы всё равно нет.

07:45 

My soul is far for the rest it lies so close
как избавиться от безосновательной тревожности гугл поиск.

12:58 

My soul is far for the rest it lies so close
хочу быть блуждающим огоньком.

00:10 

иногда она возвращается.

My soul is far for the rest it lies so close
Не надо было, наверное, и надеяться, что это пройдёт так быстро и легко, и насовсем.

привет, бессонница. вчера ночью - 3 часа сна. сегодня не спала вообще и, похоже, вряд ли усну. как буду работать весь день - хз. И если раньше были перепады настроения, то сейчас я просто, бывает, решаю пореветь на ровном месте, не говоря уже про музыку и фильмы.

курить неприкольно.
бояться скоплений девушек (больше двух сразу), которые между собой общаются, тоже неприкольно. в пятницу убежала из офиса как ошпаренная. вот что значит не суметь найти в детстве общего языка с ровесницами.

Над озером за Серебряным очень красивая дымка. И небо нежнейших цветов. Вот за что я люблю утро.

10:51 

__

My soul is far for the rest it lies so close
Что было ещё делать в такую белую ночь с долгой грозой, как не смотреть сериал. Всё равно не спалось. Кстати, проблемы со сном, привет. Сколько лет, сколько зим, а уже заебало просыпаться по 4-5 раз за ночь от малейшего шороха.
Поняла, что всю неделю просто безумно хочется с кем-нибудь поговорить, но очень мало с кем получается. Вспышка социализации. К слову о том, что наедине с собой неплохо, но я ж такая зануда, что сама от себя спустя неделю уже устала. Влада - у неё диплом, чего её лишний раз дёргать, у брата свадьба на носу, и он сам весь нервный. Поныла Маше. Было бы больше времени поговорить с папой, может, с ним получилось бы. Да, даже после того, как переехала, а тёрки с мамой прекратились, с папой отношения всё равно в сто раз доверительнее.
Это была неделя, в которую не хотелось возвращаться домой. Офис допоздна и затяжные прогулки домой. Пустая неделя, но ей есть за что быть крутой. Завтра обещают град, но всё равно думаю поехать на дачу. Какая разница, где страдать от жары. Уйти на 2 этаж, закрыться и досмотреть сезон. и прочитать "Погребённого великана". Докинза запоем не прочитать: слишком пригорает.
Выходные неизбежно приближаются, а я хочу, чтобы они поскорее прошли, потому что... не хочу их. Некуда себя деть. Тут на даче тусить, тут от жары помирать, в лес в такую жару дорога будет в один конец, и попутчиков не найдёшь, а врать, что я шатаюсь по всяким ебеням не одна, уже до тошноты надоело.

В любой непонятной ситуации читай книги, Полина.


14:50 

тайна, храни её, не отпускай (с)

My soul is far for the rest it lies so close
каждый раз, когда иду по любимому кварталу на Мира, в котором слилось столько счастья одновременно, что не передать, я поднимаю глаза на 5 этаж Воскресенского. "Место" теперь только в моей памяти. там висят сурьёзные офисные жалюзи и наверняка по полу тянется куча проводов, а на десятке столов со стульями стоит десяток компьютеров. Там нет двух милых деревянных игрушек на подоконнике, ковриков в углу и крохотной ниши для курток контактников. вдоль стен не выстроились рюкзаки с нашим танцевальным и термосы с чаем. Мы не обнимаемся и не общаемся. "Места" больше нет, и среди контактников я тоже не стала своей. Так и не поняла, что за тёрки там были, но теперь из старожилов не осталось ни Вахитовой, ни Медведева, ни Дани, ни Саши, ни Вити, а Эля если и бывает, то очень редко. Марина пытается нести КИ, но мне как-то страшно туда идти, хоть я и понимаю, что бояться совершенно нечего, и даже если я решу вновь прийти, никто меня не выгонит и не осудит. Но как "коллектив" (противное слово какое) мы растерялись.
и я растеряла всё то, что нашла на занятиях по контактной импровизации. Смогу я сейчас на джеме подойти к абсолютно незнакомому человеку и начать с ним танцевать? Доверить своё равновесие, даже на пару секунд позволить не себе нести ответственность за себя? И в помине этого нет. Если учиться контактной импровизации, то, похоже, полностью с нуля. Когда-нибудь. Заново узнать, как здорово бывает просто касаться другого человека. любого пола. Как безумно круто это - общаться на невербальном уровне. Сколько счастья может быть просто от осознания того, что кто-то чужой не желает тебе зла. Сколько счастья может быть от свободы движения в самом свободном и нетанцевальном танце. Сколько счастья может быть от свободы быть таким, какой ты есть, и выражения в танце того, кто ты есть.



@музыка: Ulla Pirttijarvi – Mattarahku askai

11:22 

-У меня есть ответ, но он тебе не понравится.

My soul is far for the rest it lies so close
Люблю Машу за её честность, ну правда))

Угулялась вчера со Студгородка до Влады и домой через Высотную. Видела, как наступили сумерки, вечер и даже начало ночи. Попала под ливень и давно так не радовалась. Чувствовала себя так, как когда гуляла одна по Москве, Питеру, когда лазила на сопку. Вроде места и маршруты знаешь, но насколько шикарное ощущение, когда ты по этим маршрутам идёшь пешком. Один. Странное и давно забытое ощущение. Наверное, здесь уместно добавить «к сожалению». Вообще это, наверное, можно считать своего рода хобби. Ну, знаю я Северный вдоль и поперёк по улицам. Ну, видела железную дорогу там. Но ведь потопала с СШ туда: лично же не была там, не ходила. А там, как можно было догадаться, промзона, пара-пара-пам. В итоге нашла вполне себе народную тропу в Северный, нанюхалась креозота и наслушалась отдалённого стука колёс. Хотела бы жить рядом с железной дорогой, серьёзно. ПЯТИЭТАЖКИ в Северном смотрятся очень странно.

@музыка: Sigur Ros – hjartað hamast (bamm bamm bamm)

09:44 

#внезапно

My soul is far for the rest it lies so close
Иногда мне кажется, что каждый раз, когда я пишу текст, меня словно поднимает и несёт по какой-то волне, и я даже не слишком осознаю, как всё происходит, как из-под пальцев выбиваются буквы, слоги, слова, предложения, абзацы, всё идёт просто каким-то потоком, я редко даже композицию продумываю. Напоминает, как играет на гитаре самоучка, не знающий нотной грамоты и основ композиции и импровизации, всё получается как-то само. Не знаю, плохо это или хорошо.
Пока что это помогает мне зарабатывать деньги, причём, судя по отчётам статистиков, для Красноярска очень даже неплохую зарплату, поскольку недавно было официально сказано, что 45% красноярцев получают меньше 15 тысяч в месяц. Шик, конечно. Моё увольнение из библиотеки с зарплаты в 15400 после вычета налогов в этом случае можно прокомментировать просто: «с жиру бесится». Но я действительно считаю такую зарплату недостойной даже вчерашнего выпускника вуза, не говоря уже про моих бывших коллег по отделу, которые в этой области работают больше, чем я живу на свете. Потому что мои расходы превышали доходы, и только репетиторство спасало ситуацию и позволяло хотя бы уходить в ноль. Такая себе жизнь, скажу я вам. Так, хватит возмущаться непотребствами, я сюда не для этого пришла, факты так, к месту пришлись.
Но это - особенно если я пишу тексты не рабочие (потому что ну как тексты про рекламные акции могут дать почувствовать драйв? Никак, и не переубедит меня в этом никто) - скоро, надеюсь, станет для меня своеобразным видом терапии. Я пишу, меня никто не трогает в моём маленьком мирке, где я спокойно разговариваю с незримым читателем (привет, анон) и одновременно с самой собой. И мне норм. Это как поток сознания, только я уже не воспринимаю это определение как что-то плохое. Когда настраиваешься и вливаешься в этот своеобразный поток, это как.. не знаю. Как гончарное дело. Круг вертится, а тебе главное придать глине форму, не мешкая, и вносить коррективы, сделать из своего потока сознания что-то внятное. И, понятное дело, когда набиваешь текст на компьютере, это гораздо проще.
Когда пишешь от руки, тут совсем другое дело. Конечно, мысль несётся вперёд гораздо быстрее нерасторопных каракулей (ну ладно, у меня вполне читабельный почерк) и шарика с чернилами на острие ручки. Мысли из-за этого проносятся, как бешеные лошади, и ты не успеваешь просто за ними уследить, они проносятся мимо, и ты не успеваешь даже сути уловить, какое там записать. Сейчас я пока что экспериментирую этими самыми модными «утренними страницами» в рукописном варианте, но пока работает плохо. Советуют записывать сны и мысли, которые оказались в голове с самого раннего утра, мол, считается, больше всего инсайтов можно в это время поймать. Только, к счастью, мне почти никогда ничего не снится, и с утра в голове чаще всего вообще никаких мыслей. Слушайте, а зачем я это пишу? Да ладно. Разберусь потом, и если покажется шлаком, просто удалю, как большую часть дневника за эти 9 лет, впрочем. В общем, если до июня так и не пойму для себя прикол «утренних страниц», брошу, ибо пока что это какая-то непонятная для меня фигня.
Главное, что, по моему мнению, изменилось в хорошую сторону, так это то, что теперь меня не тошнит от одной мысли, что что-то надо написать. Более того, мне это иногда даже нравится, иначе я бы не решила в разгар рабочего дня, пока есть настроение, взять и накатать вот эту простыню. Внезапно, похоже, конец.

Главное не начать в таком духе писать отзывы на книги и фильмы. Кстати, до конца мая я обещала сэнсэю скинуть своей писанины на английском. Пора брать курить словари с эпитетами, потом ставить таймер и укладываться в 45 минут. Экзамен близко. Как зима. Нет, я по-прежнему не посмотрела «Игру престолов» дальше трейлера, потому что хватило 40 страниц книги и трейлера, чтобы понять, что мне это не интересно. Может быть, когда-нибудь, лет через н-цать.


@музыка: Spicules - Red Lights Are Setting

10:20 

Иногда они возвращаются.

My soul is far for the rest it lies so close
привет.
два дня с тревожностью. не ПА только потому, что я её хоть как-то контролирую.

и заболела ещё. вымерзла в офисе к чертям.

10:49 

My soul is far for the rest it lies so close
Красноярские Столбы стали самым популярным заповедником России. и все радуются, носятся с этой новостью, как не знаю.
тут то ли настолько нет инфоповодов в городе, что трубят из каждого утюга об этом,
то ли настолько хочется выпендриться, мол, широка страна моя родная, а вот в этом мы типа самые-самые! Вопрос только, кроме Сибири, Калининграда и Крыма (первые три места соответственно) про этот рейтинг кто-нибудь слышал вообще? Ну и вот,
то ли я просто ворчливая сегодня.

и ещё подумалось, что вот такими фактами у нас принято гордиться, всё время говорить о них, бла-бла, типа привлекать новых людей приехать к нам в гости...

ну нахер. в Сибири тем и хорошо, что мало кто сюда едет.
и плохо, конечно. но скорее хорошо.

08:05 

3/120. Что ты думаешь, когда слышишь слова "Будь самим собой".

My soul is far for the rest it lies so close


"Скорее всего, вы пожалеете". Как-то так. На самом деле мне не сложно быть собой хотя бы потому, что в большинстве случаев глубоко похуй. На самом деле просто лень что-то там ещё выдумывать про себя. Это же ещё запоминать придётся и потом держаться этой линии, нееет. Не для этого предназначена моя оперативка. Поэтому чаще всего я разочаровываю людей.
Что я об этом всём думаю? Да практически все мои проблемы, начиная с первого класса, из-за того, что я - это я. это сложно и очень заёбывает, и порождает кучу комплексов в голове. Но быть не собой ещё сложнее, поэтому смысл ныть? Держите, это я, и можете думать, что всё раскрыто и всё понятно со мной.
и, кстати, занятный момент. Мне нередко становится откровенно неуютно без макияжа в общественных местах. Когда всё конвенционально хорошо (больше всего волнует кожа), чувствую себя как будто более защищённой и менее выбивающейся из толпы, с которой хочется слиться (это и так хорошо удаётся: меня нередко замечают только когда я подхожу почти вплотную). В общем, реально комфортнее. и хз что с этим делать.
а ещё я распробовала свой зелёный карандаш для глаз и просто счастлива: всё-таки глаза - это чуть ли не единственное, что мне в собственном теле реально нравится.

07:39 

1/120. Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.

My soul is far for the rest it lies so close
В прошлом году Эри Fiore-sama начала довольно интересный флешмоб с 365 постами на год, и я тоже загорелась. %)
учитывая, как нечасто я здесь появляюсь, я сразу могу сказать, что вот так с кондачка начать писать каждый день я не смогу. в общем, 365 тем после перечитки превратились в 120, и я постараюсь за год этой цифре проследовать. Just for fun.


Планы:
✔️ прочитать "Сильмариллион": давно пора, да и хоть начну понимать добрую треть постов в Упоротом Средиземье.
✔️ познакомиться с книгами Донны Тартт (ее, "Щегол" просто шикарный, до сих пор обдумываю) и Джулиана Барнса (начало положено: купила "Пульс"). Джонатана Франзена уже знаю по его шикарной и монументальной "Свободе", но хочется прочитать и что-нибудь ещё.
✔️ "Тотальный диктант", конечно же. Последнее общение с Васей на эту тему показало, что я с этим человеком хочу взаимодействовать как можно меньше (ну бывает так: не то что тебя от человека воротит, в каждом есть что-то хорошее, и Вася не монстр, хоть и хочет так считать, но при более или менее постоянном общении хочется уже просто выть. Стоит ли продолжать общение такого качества? Конечно же, нет). В этом году ответственная за всё вроде как Диана, и она позвала меня к себе. Плевать, что там на самом деле, обвести меня вокруг пальца было бы довольно легко. я хочу диктант.
✔️ Завершить наукометрическое исследование, которое я провожу. Если повезёт, то и опубликовать его. UPD: по ходу, не в этом году: не успеваю. В лучшем случае в следующем.
✔️ Есть больше фруктов и овощей и вообще питаться правильней и разнообразней. Начала я пытаться ещё в ноябре, посмотрим, что из этого выйдет. UPD: очень стараюсь, но всё равно получается с серединки на половинку.
✔️ Вторая попытка официально попробовать себя на поприще преподавателя. подробности 9 января. UPD: нифига не получилось, но я ещё посмотрю, что будет в сентябре. хех. UPD2: позвали на ставку преподавателя у юристов в СФУ. Много думаю.
✔️ Сдать, наконец, Certificate of Proficiency in English. По старому плану я должна была сдавать его в марте, но в марте ещё слишком страшно, я не сдам его нормально. ориентировочно в декабре.
✔️ Участвовать (или не участвовать х) ) во Всемирном фестивале молодёжи и студентов в 2017 году. Результаты первого отбора участников будут в конце апреля, так что сижу на попе ровно и жду. UPD: очный отбор будет до середины мая. Ждём-с. UPD2: он мало того что в Сочи, так ещё и... короче, не хочу лезть в эту государственную молодёжную поебень. Давайте остановимся на Бирюсе (брр) и забудем как страшный сон.
✔️ Не забыть японский. ахаха . Короче, к декабрю хочу хотя бы иероглифику с лексикой вывести на N2.
✔️ Карелия. UPD: Эм, как показала практика, не в этом году)
и оставляю резерв для ещё нескольких планов или надежд - список открыт, потому что я по жизни с шилом в заднице, наверняка сейчас я что-то забыла.
запись создана: 03.01.2017 в 08:44

05:46 

из прекрасного на просторах Твиттера

My soul is far for the rest it lies so close
С охуенными людьми как-то проще, чем с охуевшими ©



вот прям на случай важных переговоров.

zuihitsu, или Вслед за курсором

главная